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    通过4天的故事收集

    有很多同学都积极参与了我们的活动哟

    无论男女都投上他们珍贵的故事

    那么下面就让我们来看看少年少女们的故事

    同时也敬请各位读者们在阅读完他们的故事以后能够参与到投票当中来

    选出你心目中最好的故事

    敬请期待本次活动精美奖品最终花落谁家吧!

    (温馨提示:篇幅较长,还请读者朋友耐心阅读哦)


    1号:缘起十八

    我们的缘分起源于我的十八岁?向来安静地我在十八岁时没有阻止在我家的各种玩笑
    我们的缘分起源于我们的高三?向来视学习为“己命”的我并没有很乖地听老师听妈妈的话?反而在最后一年开启了“疯癫模式”
    我们的缘分起源于你那太过严重的胃病?有着一颗善良的心的我不忍心看着你如此痛苦
    记得第一次你给我打电话?我们聊了很久
    记得当初对大学的一些期许与“约定”
    记得你QQ上弹出的那些温暖记得我写在日记本上的话语
    记得第一次去你家?你给我做的饭?感动到哭
    记得平安夜那晚你责备我的话和后来你的酸酸乳
    记得圣诞节你看到黄送给卢玫瑰后问我是否感动
    记得在陈的party上你温心地为我夹菜以及后来送我回学校
    记得考试前夕你为我买的零食
    记得考试后你要给我的奖励
    记得寒假是你迫不及待拆开我吃醋的信
    记得过年晚上你忙里抽空给我打的电话
    记得正月初四一起看的《美人鱼》?和那天羞涩的我们
    记得开学前你怕我乱吃醋还问我可不可以送给WTT礼物
    记得补课时我们穿越整个汉阴城找吃的
    记得开学后我关掉手机不再每个周末和你打电话也不经常发短信
    记得开学后我们减少的一起吃饭的次数
    记得慢慢地淡漠的感情
    记得我花费数月为你准备生日礼物一个一个千纸鹤的叠
    记得我在网上精心挑选钢笔?苦思冥想刻的字?我一张一张截图和你的聊天记录并上传到《U&I》?过年在家发挥想象涂色信封?跑遍汉阴的各个文具店买Secret?Garden系列信封却失败
    记得一点一点拉大的距离
    记得最终最终你对我的冷淡
    记得高考前你留给我的美好幻想
    记得高考后我在家里想你的日子
    记得高考后你一拖再拖的留言册
    记得你给我寄出书后的那句“和平分手”
    记得你喝醉后给我打的电话
    记得偷偷看你的志愿和分数
    记得看到你被矿大录取后的失落与不安
    记得七夕那天我的求和失败
    记得开学前夕强求的拥抱
    记得军训时你的问候与关心
    记得我时常避开话题?记得你推荐给我的歌?记得我单曲循环的歌
    上一次好?我们没有一起去哪儿玩儿?我们没有一起拍照?我们没有一起好好的面对面聊过天?我们没有一起单独地坐过车?很多很多都没有?今天你提出和好?我有犹豫尽管这是我一直以来的心愿?最终我还是亲口告诉你了?现在你在师大?我在矿大?你在西安?我在徐州?你在爱吃面条的西安?我在爱吃米饭的徐州?你爱吃米饭?我爱吃面条?距离很远?不能陪你一起在西安完成那28件事?但是请记得2016.9.1是我们新的开始?(摘自2016年9月1日说说)
    但是?
    今天?我们已经分开八个月
    多么可笑

    ?










    2号:是我青草更青处


    每当下雨,我就会想起那个跟我说“小雨走走,大雨停停”的人。
    ?
    我说我不开心。
    他问我为什么。
    我说我讨厌下雨,大雨小雨都讨厌。
    ??
    但是有些雨突如其来,躲不掉,一时半会儿又停不了。
    ?
    院子里一阵桂花香,今年的农历八月似乎来得早了一些。
    就难得清闲一会儿,难得不那么焦躁。
    于是又开始庸人自扰。
    噫!寂寞又好色。

    去年夏天我特别希望能和某个人在一起。这个“某个人”就是某个人,不是特指。

    毕业一年找不到工作,家里整日鸡飞狗跳,吃不下饭,睡不好觉,莫名其妙从公交车上摔下来,我几乎无时无刻不在想“我为什么会是这样一个人“以及“我为什么要出生在这样一个家庭”。
    不管是谁,带我走吧。

    于是他出现了。
    其实我并没有多喜欢他。他也未必有我以为的那样好。
    但他是我寡淡人生的一抹亮色,我乐意美化他和美化记忆。

    就像有一天清晨,我第一次给他打电话,他不说“喂”而说“Bingo~”
    明明加了一宿的班,偏偏精气神十足。
    明明是第一次通电话,却熟稔得一点都不尴尬。
    笑我那么不矜持。
    天知道我都快紧张死了。

    就像他突然说要来看我。又丑又土的我。
    他从出站口走出来的那一刹那,我觉得他整个人都是发着光的。

    ?

    ?



    3号:我喜欢你

    什么时候开始,我发现我比其他人更喜欢你。有人怕你,有人烦你,有人,喜欢你。暗自小小庆幸了一下,还没有那么多人喜欢你,真好。
    我已经不记得我是否告诉过你,你笑起来的样子很好看。我喜欢仰头看着你笑时的模样,微笑,偷笑,大笑,坏笑,害羞的笑,腼腆的笑,得意的笑,被捧上天时的傻笑,生气时被逗乐的无奈的笑。
    你又可否记得,我笑起来的样子。认识我的人都说,我笑起来的样子很好看,牙齿很整齐,还有一对梨涡。不记得也没关系,给你的每张照片我都有在笑。妈妈说女孩子家家总是咧着嘴笑不好,笑不露齿我总是学不会,傻里傻气的样子自己看着都好想笑。
    那天晚上,十点多了,我在你楼下,无聊地给你发了消息,心想你会不会下来。十点二十,你站在了我的面前。我们开始天南海北地闲聊,你说你有一个好兄弟,可以介绍给我,我断然拒绝。我没有生气,因为你什么都不知道。还好你什么都不知道,不然,你不会一次又一次地站在我的面前,我的身旁。
    临行前一天的晚上,最后和你一起走最后的一段路。那天真的好晚了,你送我到楼下。转身前,我紧紧地抱住了你。我知道你已经很累了,我知道,我们可能再也不会见面了。第一次,这么用力地拥抱一个人。

    那一日,晴,离别。

    上一秒还在笑,嘴角咧到耳根,没心没肺;下一秒,意识到你就要离开,讲真哦,我都惊诧怎么会有那么大、那么滚烫的泪水从我的眼眶中滑落。那一刻觉得孟姜女哭长城不是假的。
    偶尔也会通过微信联络一下,你的一两句简单的话会让我小小兴奋好一阵儿。一直字字斟酌,怎么回复你比较好,可下一秒的自己总会懊恼上一秒的自己说的太多,表露的太多。又总是郁闷话已经说的这么明白你怎么还不明白。或许,明白的你不想捅破这层纸。所以,由你,渐渐断了联系。
    十一的某天晚上,和朋友谈及此事,我说的很笼统,语气里满是不确定与疑虑。朋友说喜欢就去追,别错过。

    你是我认认真真第一个喜欢的人,你是第一个被我放在心里默默喜欢的人,你是第一个出现在我所幻想的以后的日子里非血缘关系的人。
    我一直都记得你说“咱们都是同学”,我知道你这话里的意思,我知道你不敢随意承诺太多,就像我无法无休止把我的喜欢倾注在你身上一样。当初对你的承诺我没能做到,第一次失信于人愧疚感一直笼在心头,和喜欢你缠绕在一起,不知何时褪去。
    “喜欢你?那双眼动人?笑声更迷人?愿再可?轻抚你?那可爱面容?挽手说梦话?像昨天?你共我”
    我喜欢你,现在无比确定,我喜欢你。写了这么多之后,我确定,我喜欢过你。
    我喜欢你。我喜欢你。我喜欢你。
    我怕我再也没有机会说这些了。
    谢谢你出现在我的生命中,谢谢你在我眼中这么好,谢谢这么好的你被我喜欢,谢谢默默努力喜欢你的我。谢谢。

    ?








    4号;最美最遗憾

    小时候有一个非常要好的朋友,不便透露姓名,叫她露露吧。小学同一个班,我的成绩比较好,是老师的心头肉,但她成绩非常差,不是倒数第一就是第二,我和她关系很要好,经常一起玩耍,因为家里住的也比较近,每次放学吃完晚饭后,我就草草写完作业去找她玩,直到晚上月亮照的路面泛白,才被妈妈拉回家。童年总是最美好的时光,不过还是只能珍藏了。因为现在我们早已断了联系,或见面,也只是形同陌路吧。
    关系的转变发生在刚升初中不久,我们被分到了不同的班级,这个时期,随着身体悄悄地变化,男女生之间的关系也逐渐变化,有人开始在班级里悄悄说着谁喜欢谁了,谁和谁在一起了类似的话。我也渐渐被卷入其中。有人告诉我:××喜欢你,你要不要跟他在一起?结果很快的,我就收到了他的邀请,放学和他出去玩。我就答应了,毕竟他也是属于帅哥一枚,和他一起出去的当天,我们就在一起了。
    我把他和露露约出来一起玩,因为他们在同一个班,大家都是相互认识的,从那以后,我们经常一起玩。
    可是突然得几个礼拜后,也许是我没有去找过露露,他主动来找我,所以陪露露时间很少,然后发现我们在学校见了面也会可以回避对方,装作不认识的样子。我也因此生了很大气,由于家庭和生长环境的关系,我个性高傲,不愿问她为什么这样,心想她不理我,我干嘛要理她,于是我们就将这段长达十年的友谊这样放手了。
    后来我听同学说她在背后说我坏话,再后来就听说她辍学了,初二上完后,我再也没在学校里见过她了。
    现在,我还在学校里上学,我在想,或许她已经有了家庭了吧。人生的轨迹早已相差甚远。我还是能想起那些快乐的时候,我们一起在大马路上唱歌,一起在月色下拍卡片,一起在房间里看电影……
    现在物非人非,我想说,谢谢曾经的你们,让我拥有可以回忆的当年。

    ?



    5号:路很长,我只能陪你走到这儿

    我曾经有过一个很好的朋友。

    好到什么程度呢?就是我可以为她去死的那种,可是对于现在的我来说也只是过去的事了。

    其实我以前特别乖,就是所有家长老师都喜欢的那种。脾气也挺好的,几乎从来没有大声吼过别人。但自从跟她做了朋友,我简直变成了另外一个人。

    光是当着我的面抽烟就已经让我目瞪口呆了,她还带我去了酒吧!我人生中第一次去酒吧就是和她一起。看着周围灯红酒绿的环境和在舞池里扭动的人群,我既新奇又害怕,一副没见过世面的样子让人一看就知道我是第一次来。她嘲笑我说:“你这样一点儿也不酷。”但每当有人往我身边凑的时候她都会不着声色地把我推开,然后声色俱厉地对人家说:“干什么呢!”。

    我见过她为了喜欢的人不顾一切的样子,也在她追心上人时帮她出谋划策,我会因为她成绩下降而暗自着急,帮她补习,也在她上课补觉时帮她放过风,她带我去体验一切我之前从不知道的新事物,领着我推开了新世界的大门。我们一起去吃校门口好吃的小摊儿,一起分享好看的小说、好听的音乐,当我不遇到事情不知所措时她总会默默帮我解决一切……

    我们一起度过了人生中最美好的三年,我见证了她从青涩到成熟的蜕变,看她从一个叛逆girl变得处处为人着想照顾别人。我不知道是她被磨平了棱角还是真的变得成熟。

    她喜新,但不厌旧,可也不恋旧。

    当我们在不同的大学,处在完全不同的环境,有了新的朋友跟自己的生活时,我们已经走到了人生的路口,我们有了自己的方向,也不得不分手。

    我们就这样大步向前走,偶尔回头,可我们都知道没有谁会在那里停留。也不是说我们不是朋友,只是我们再也回不到以前了。

    人的一生会走过很多路口,我们在这个路口遇见,又在下个路口分开,而我只能陪你走到这儿。








    6号:神秘嘉宾

    “胡思乱,检录处开始检录了,赶紧过去!”,一位大叔面孔的学长打着哈欠说到,他揉揉惺忪的睡眼,任凭那几撮少的可怜的头发在风中凌乱。

    “好好好,我马上过去!”她将剩下的半瓶牛奶一饮而尽,买了个面包还是原样的放在了椅子上。回来还有体力的话应该可以吃掉它,嘻嘻,她内心这样想着,屁颠屁颠的跑到了检录处。

    对,胡思乱她报了一个五千米的跑步项目。

    也许是冲动,也许是因为一个承诺。

    检录处那里人人头攒动,各个学院的运动员也都到此,那里的气氛显得格外的紧张而又激烈。毕竟五千米的项目也是有一定底气的人才报的,但是胡思乱却是一个例外,虽不至于毫无准备,但是她却做到了自不量力。她茫然地站在队伍旁边等着检录员叫她的名字以便过去排队进场,她努力告诉自己要放轻松,不要紧张,离比赛还有一个小时,放轻松,放轻松。可是她的思绪偏偏跟她的心在作对,她努力告诉自己不要紧张,可是她的心却砰砰跳个不停,就像那天在操场看见了他。

    这个城市的四月还是有些寒冷。

    可是很多运动员他们都穿上了短袖短裤,为了跑得更快,跑得更快吧。可胡思乱穿的卫衣和长裤显得那么的格格不入,看来她根本没有抱着必胜的心而来。她认真地聆听每一个号码每一个名字,可是久久没有等到她。她的心就像一直在等他的消息一样就那么悬着……

    等了半个小时,她终于找到自己的位置了,可在那一列队五里面她的队友都那么高,长的跑得很快的样子等了半个小时,他终于找到自己的位置了,可在那一列队伍里面她的队友都那么高,长的跑得很快的样子,看来他之前想跑第一,无疑是一个春秋大梦了!她也只能苦涩的笑笑。队伍被分成了两个批次她在第二批,但是当第一批起跑的时候,那一声枪响就让她也不由得紧张了起来。她喜欢跑步,她同样也喜欢看别人跑步,她认为那是一种最自由的状态,就听着风在耳边呼呼的吹过,就看着那景象里自己越来越近,却又慢慢的远去她喜欢自己的脚与地面产生那么和谐的关系,仿佛自己与这个世界也产生了关系。

    第一批的运动员也都陆续地完成了他们的任务,这时形单影只的她终于有了几个好友来加油鼓劲,她却满不在乎说:“看一下时间”他们回答之后,她又是一脸冷漠,她不想对任何人表现得那么好,她并不想让自己那么容易接近。她算了算,二十七分钟,最慢的人用二十七分钟,那我自己呢,我会用多少时间平时训练的时候,有时候可以在二十五分钟状态好的时候在二十三分钟,那么应该不会是最后一名吧,也不会那么惨吧……

    在那种自由跑道上一声枪响后,她就知道她自己应该跑不了多久就像明明知道自己会失败,但是还是想去试一试,不知道这是一种什么奇怪的心理。对,她跑了第一!仅仅在前二十秒!在那之后就是一个一个又一个的人超越了她,她看着她们的背影好像也没有过多的思考,只是觉得——来年再战吧。耳边的加油声、混乱的人群已经让她眼花缭乱,让她感到眩目。她感觉跑道的红色在从她的脚下向身上蔓延,看到那一片绿地已经不满足那一小小的天地拼命向外生长,自己就在那红色和绿色之间、就在嘈杂的声音之中,她好像感觉不到了自己。对于任何人或者任何运动员来说都是致命的,第一圈还没有开始发力的时候,突然发现你根本没有力了,那种感觉就像是在高中的时候明明要检查作业了,你却发现你根本没有做过!那就感觉就像妈妈从背后叫你的全名!!

    她跑过自己的学院清晰的听到来自学院人的鼓励,可是她居然在第一圈的时候就辜负了他们的期望,那剩余的十一点五圈呢,怎么办?她想,干脆就这样吧,她闭着眼睛跑起来,与其说她是跑还不如说她更像是梦游,就那样闭着眼睛毫无规律毫无力量的跑,她没有渴求有什么奇迹会突然让她马上跑到终点,但是她也没有想破罐子破摔——放弃这一场耻辱的比赛。她唯一庆幸的是自己没有穿着学院的衣服给学院丢脸。她突然又开始回忆起自己为什么要参加这个比赛了,果然,当人专注于另一件事情的时候,这一件事就会适当的被搁置。

    沉浸在自己的回忆的她当中居然又跑了三圈。在跑道上,她看见一个女孩子摔倒了,她没有力气扶,她知道当她一停下来就会倒下去可能。她还有自己的承诺,她必须要去履行!义无反顾地去履行!!第五圈的时候,那个女孩子旁边围满了人,第六圈又来到这里,那个女孩子已经被救护员抬走了。在跑道隔一段距离就会有人给她加油,有学长有学姐,还有自己的同学,她很喜欢那种感觉,但是她又感觉自己辜负了他们。那么陌生的人啊,就是因为一场比赛就是因为一个学院而真真切切的感觉到了在一起!她很喜欢这种有归属的感觉,或许只是她一直缺少的吧,她又准备慢慢闭上眼睛再跑一段的时候,突然听到“胡瓜,加油!”她以为是她的朋友来了,但是声音明明不是她呀,她睁开眼睛仔细看着人群,原来是她那个朋友的室友,在这之前这个世界只会有一个人叫她胡瓜,她没想到,她没想到她的朋友没有来,而是她的室友来了,但是也是一种莫名的感动,谢谢你,谢谢!她心中唯有默念着谢谢一遍又一遍一遍又一遍说来也莫名其妙,在那嘈杂的环境,感觉自己身体的所有的精力和力气都被抽走了,却依然坚持了八九圈,或许这就算是那种行尸走肉的感觉吧!她经过那个弯道的时候,突然听到有人有一个小女孩儿喊到“二十一号,加油!”她想,看来二十一号要跑到第一了,真棒,现在的我才在第十圈呢,二十一号,加油!可是她最终还是反应过来了,原来二十一号是自己,原来自己真的是在最后了!听到那小女孩儿的呐喊声,她不仅仅是感动,她更想哭,不知道为什么是一种想要趴在地上大哭的那种,有可能是他累了吧!也许人对自己的精力体力还是有感知的,她想或许自己能撑到十二点五圈儿呢,大不了最后就最后嘛,无所谓,可是他的那个承诺,最终还是没有好好履行!

    她横扫了一下,整个操场已经没有几个人跑了,几个裁判员也因为这长时间搞得一点耐心也没了。她无所谓了,反正看过人的脸色也不少,可是看到那些为她加油,那些同学的嘶声呐喊她的心很痛,一种从来没有过的感觉,她以为她会冷冰冰的,她会毫不在乎地看待所有人。但当他想要好好的跑完最后一圈的时候,突然被裁判拦住说,行了,够了,够了,已经跑够了,不用再跑了。什么?我跑了多少圈了?不知道。她也不想想这个问题了,她不需要用最后一圈再来证明什么,她也不想再用这最后一圈证明什么,对她贴切的形容叫做“一脸蒙逼”。她朋友的室友赶紧过来了,扶着她说:“对不起啊,他今天有事儿来不了”胡思乱轻轻的说:“没事儿,来不了就来不了嘛,反正我也没有表现好,我希望他看到的是一个很好的我”他却连忙解释说:“没有没有没有,你真的表现很棒,你太棒了,胡瓜胡瓜你真的很棒的……”可这时候学院的人来了,那位室友也只好退走了。

    “你好傻呀,你个大傻逼!大胡瓜!”

    “感觉说的你不傻似的,你个大傻逼!”

    “胡瓜胡瓜,我不管,你想吃什么呀?你饿不饿?我好饿呀~”

    “我不饿呀,怎么啦,你想吃什么我请你啊!”

    “你不知道今天从老区坐车来累死我了,你快带我去吃东西吧!”

    “搞得谁逼你过来似的,你不知道自己不来呀,真是的!”

    “那我不是想着你请我吃饭吗,我当然要来了,嘻嘻~”

    “好好好,你想吃什么呀?”

    “让我想想啊”

    她们异口同声说道:“黄焖鸡!!!”

    这也是他们的默契!

    吃完饭后,胡思乱还是想看看自己的成绩,胡思乱瞒着她去了成绩公告栏处,却一直没有找到自己的名字 ,她看着那张被撕的只剩半张的成绩公示单发笑……

    原来她一直是她的神秘嘉宾!



    7号:最初的荒草满天与流年

    最初的荒草满天与流年

    我依然记得你很认真的许下诺言,说一世流年。然后我很感动的样子,说一世流年。

    ----题记

    『1.荒草满天,谁的流年』

    我一直都很喜欢比较荒凉的地方,没有原因,也不需要原因,喜欢就是喜欢了。废弃的火车道延伸向远方,而你就在我的身边。我问,你会永远在我身边吗

    你毫不犹豫的说,是的。是的,我也会永远在你身边。

    我会永远记得那天,我仿佛可以看到被荒草埋没的岁月与沧桑,以及承诺,还有岁月洪荒中的执着。我没来由的就信了,信了你的诺言,没来由,只因为是你。

    我在火车道的边缘上展开双臂,小心的向前走,像个小孩。你在旁边。其实心里面是很开心的,有个人答应自己,永远对自己好,一辈子,是真是假又有什么呢。

    一直以来都在思考一个问题,爱是什么呢。有人告诉自己,你想对他好,他想对你好,你们在一起很好。

    回答的似乎比较简单,可是我们要的不就是‘很好’吗。

    荒草满天,我的流年就是你的流年。

    『2.淡羽鸿空』

    你很认真的在个性签名中写到,淡羽鸿空,送你一世流年。

    我突然就笑了,这个小孩。竟然也胡诌了一句这样的诺言。可是一片白色的羽毛淡淡的轻轻的向空中升起,背景是蓝的天,白的云,这样的场景也真的是很美好,很安静。

    也许有一天,我会选择和你一起去过那种宁静的日子,只有我们两个人。

    请你一定要等待。

    有一种湮灭的美好叫做等到风景都看透,也许我会陪你看细水长流。

    我会永远在你身旁,不管天南地北,和你一起看淡羽鸿空,细水长流。

    『3.在一起时不在意,不在一起又在寻找』

    在一起时的时光过得很快,快到不知道你在我的身旁,沉浸在你给的温暖之中,没有现实,没有绝望。

    不在一起时又在寻找,寻找你的影子。我终于知道这才是现实,而你在我身旁的日子不过是一个华丽丽的梦,我不能去做其他的,只能等待这个梦再次降临。

    我一直在想,你眼中的我是什么颜色,而我眼中的你又是怎样。

    你到底是怎样的呢,而我又是怎样的呢。

    我想我们有多熟悉就有多陌生吧,这又是为何、

    我眼中的你是真实的吗。

    笑曰梦是不真实的。

    可是我不甘心,至少经历过了,我又很害怕,害怕我像忘掉了其他好多梦一样忘掉你。只是,如果我忘掉你了,你是否还会在我的身边,看着我疯了似得在寻找一个梦。

    『4.宝贝,别哭』

    受了委屈的时候,我会在QQ里给你发呜呜 。然后你说,宝贝别哭,怎么了。

    其实我从来没有想到还会有人这样在意我,然后我会继续哭,是感动的哭。只是这次在QQ里发的却是呼呼。

    也许有一天,你也会呜呜的告诉我,你不开心,然后我告诉你,宝贝别哭。


    ?

    ?








    8号:致我们单纯的小美好

    亲爱的陌生人:

    ? ? ?你好!

    ? ? 我没有什么可说的,又觉得自己是想说些什么的。

    ? ? 我是一个很有目标的姑娘,但是,我与目标的距离从来都没有变过,是的,我比较懒。

    ? ? ? 比如,我说,我想得到今年的优秀奖学金,可是上课的时候我总是听不进去老师在讲什么;我说,课余时要泡在图书馆,可是我只是抱着手机窝在宿舍;我说,我要减到两位数然后去表白,可是我的体重永远小幅度的上上下下;

    ? ? 我,是一个只喜欢说说的姑娘。

    ? ? 最近发生了些什么呢?我好像找到了喜欢的人。

    ? ? 他是我的高中同学,但是三年时光,我们交谈次数寥寥无几。印象中他话很少,很内向。到了高三下学期,我才慢慢注意到他。那时候,我喜欢下了晚自习去操场跑步,吹晚风,看星星。忽然有一次,他从背后拍我肩膀,笑着和我打招呼,那以后,我再慢跑时,总会寻他的身影。虽然夜很黑,我又近视,但是我总会寻他,只因他曾笑着和我打了招呼。

    ? ? 我也曾在某个去晨跑的清晨遇见他,刚好路边落满了白色的花瓣,微凉的早晨,十七八岁的年纪,感觉有点拍小清新电影的味道;我也曾在学校后街的路上偶遇他,他就跟在我身后,我们先后进了狭窄的书店,安静地翻着书,我会躲在书架后面偷偷的看他;我也曾在放学的路上碰见他,他会笑着和我打招呼,或者微微点头,跟那天在操场上一样。我不知道自己为什么关注他,也许是因为我的青春期太无聊,而我他恰好经过我的身旁。

    ? ? ? 毕业典礼那天,其他同学都在外面忙着拍照,他很安静的在旁边看着,我鼓起勇气过去拉着他拍了合影,很庆幸,他没有拒绝。照片上他带着浅浅的笑,比我高了一个头,我有些紧张,绷着脸,其实我想笑来着,但是太紧张了。奇怪的是,后来去拿通知书的时候,我竟然不敢直视他,胆小鬼。

    ? ? ?高三的暑假,我以调戏他为主。当然,前提是他不知道我是谁,我不知道自己为什么这么做,也许因为宅在家里太无聊了。他总是公事公办的口吻,嗯,太正经了。后来,我没忍住,还是表明了身份,有点忘记他的反应了,不过还好没有讨厌我。然后,我们一直断断续续的保持着联系,直到今天。

    ? ? 大一开始,我开始给他写信。我喜欢写信,喜欢素炭墨水印在信纸上的模样,喜欢那种黄色的盖满了邮戳、贴着大大小小的邮票的信封,也喜欢收到回信时的那份欣喜的心情。他好像也很喜欢?信件没有以前那么慢,寄出一封信,大概3、4天就到了。我们每个月基本会通一次信,聊聊天气、城市、生活,讲讲小时候的事,虽然都是小事,但是读信的时候,却是满心欢喜。

    ? ? ?我买了很多很多好看的信纸,买够了大二一年的吧!但是,我却在大二搬了校区,周边没有邮局,也没有信筒,寄一封信很难。所以,再没有书信来往了,有些许的失落。然后,我们开始通邮件,虽然看到邮件箱躺着他的邮件时仍然很兴奋,但是却没有当初的某种感觉了。

    ? ? 在确定自己喜欢上他之前,我纠结了很久。我不知道喜欢上一个人是什么样的感觉,我害怕这只是依恋,不是喜欢。我之前喜欢过一个人,但是那是很早很早的时候了,久到我不记得,喜欢是什么感觉。这算是我的初恋吧,所以我不想马虎。都说初恋不会有好的结果,但是我隐隐期待着,牵起手便是一辈子。也许这样的想法很幼稚,但是我活在现在,现在我信着。

    ? ? 我现在认为,我是喜欢他的。比如,我很想去他的城市,去见他一面;比如,想像着以后和他在一起的画面,我有些兴奋、有些期待;比如,他不经意的关心会让我开心很久很久;比如,我经常梦见他,虽然梦里的他还是很安静,但是醒来后的我会开心一整天;比如,他不主动联系我,虽然失落但是我还是会忍不住的主动联系他,每次每次…



    9号:休即未能休

    两年过去了,我还是突然会想起我们那次疯狂而没有退路的争吵。想起一片片雪花一样的眼泪,想起那时内心自我描摹的绝望。

    许是那时我们都还不够成熟,我逼迫你在我们之间二选一。我不想再和另外一个我不是那么喜欢的人分享你,分享你的喜爱,分享你的陪伴。而你的态度也很是坚定,你说你受够了这种选择,你曾在初中时也陷入过这种两难的境地,你懂得这种选择的痛苦。可是你不觉得,若是你不选,才会让我们都更痛苦吗?我们谁都不愿意让步,也丝毫不肯妥协。于是那个下午,我们在课堂上,背着老师,飞舞着纸条,于是我们一张张的抽着纸擦着流不完的鼻涕和眼泪。好一番争辩之后,我终于替你交上答卷,我在最后一张纸条上写道:“我替你选,选她。”

    最后这张纸条飞到你那儿的时候,我的眼泪砸在手背上。我看到你背过身去抹掉眼泪,也再没有纸条飞回来。我们是就这样结束了吗?以后我们就要形同陌路了吗?以后我再见到你要别开眼睛说声“麻烦让让”吗?我越想越止不住眼泪。人总是在无止境的面对自己,和别人和好如初。正视自己与他人的关系,但也许就是这样,人才能最好、最自在的经历绝望。

    你一直坚定而又决绝,很少见到你回头,也很少见到你在撕裂般的争吵之后原谅别人。可我很快就后悔了,我已经习惯了有你陪着,我已经习惯了为你忙前忙后。你呢,你会原谅我吗?下一分钟就是夜啊,在黑暗中我看不清你的脸了,我想摸索着靠近,却好像感知不到了。

    虚惊一场,这是别人对我们此次争吵的评价,突然觉得虚惊一场真是个最美好的成语。我们吵得很凶,但是我们在第二天的早自习就已经和好。当你带着跑完早操蒸腾的热气来到我身边时,我就料想到你会原谅我。我就料想到我以后还能在你身边耍赖皮。你对我还是心太软了。

    七百九十四天过去之后,我已不用再担心有人同我分享你,因为她们陪伴你不够久就选择了离开。因为我已经清清楚楚的在你心里我是独一无二的,在你的世界里也不可以没有我。

    每当有人向我问起你,我都无法说清楚你是什么样的一个人。该怎么去形容你最贴切?拿什么跟你比较才算特别?我十六年来第一次遇到像你这样的人,所以在别人问起你时,我会词穷,会语无伦次。

    ?









    10号:我喜欢你啊




    我不喜欢雨天出门,因为下雨天人很赶,车很赶,我总觉得没安全感;我不喜欢坐公交车,因为晃晃悠悠,停停走走,动不动还来个急刹车,让我晕天黑地;我不喜欢一个人挤很远很远的公交,因为晕车就足够让我难受和无助。但是听说几乎不生病的你病了,本来已经打消了的念头又悄悄发芽,还是决定来找你,决定在雨天,一个人挤在公交车上,走过27公里,两个多小时的路程给你个惊喜,或许我什么都做不了,不能缓解你的难受与疼痛,还占用你好好休息的时间,但还是决定来看看你,只是看看就好。

    ?

    平时习惯走的路线,今天突然在手机导航上消失,为了保险起见,换了其他的乘车路线,一路风雨,一路颠簸,九点多钟出现你的校门口的时候,连我自己都有点恍惚。当然给惊喜的过程比较曲折,不过幸好最后还是成功了。在你宿舍楼下,看见你出来的那一刻,真的挺开心的,你给我的温暖的熊抱,让我突然间安心。

    ?

    走的时候你要送我,我拒绝了,因为本来就很不舒服,再因为送我等车,吹凉风变得更严重了怎么办,结果走出去好远,发现你还在原地站着。等公交的时候一共七个人,左边一对情侣,右边两对情侣。。。我,嗯,我穿着你的外套,哈哈。上了公交,阿姨来收钱的之后,才发现,票价六块钱,但是我只有五块钱和一张公交卡,还不能支付宝,不能微信支付,监介。。。幸亏后排小哥哥借给我了钱,感谢天,感谢地,感谢小哥哥解救我。

    ?

    第一次去找你的时候,赶上下雨,天气变冷,穿了你的大衣回来,从此你在舍友口中有个代号,叫“coat boy”,今天忘记加衣服的我又一次穿回了你的外套,看来你的外号是要一直留下去了。

    ?

    或许是雨天早起出门的福利,所以今天的921并不挤,来回都有座位,让我感觉到惊喜。地图上的27公里走的多了也没有那么远了,虽然有点晕车,但是回来睡一觉也就好了。我似乎也许大概比我想象中的更在乎你一点,我也知道你的担心与关心是为什么。



    11号:我都支持你

    我都支持你,

    包括你,

    离开我这个决定。

    ? 我高三,你大三。高三的时候就是这样,每天觉得苦的过不下去。想给自己找一个精神支柱,最好像电视剧里一样,精神支柱是个优秀的男孩子。正好,听同桌说,她的哥哥在中国石油大学,一听到中国两个字就觉得这是个好学校,事实如此。我厚颜无耻的要了你的联系方式,问你高三该如何学习,问你大学生活是怎么样,问你我数学差怎么办,后来,我也问你我校园卡丢了怎么办,我感冒了怎么办,我想回家了怎么办。你都一一告诉我,你问我:你大三到底要不要考研,我说:你做的所有决定我都支持你。

    ? 我想,我已经找到了我的精神支柱。课桌上贴着你的个签“云青青兮欲雨”,课桌下贴着我的高三倒计时和你在的地方。我一个人苦苦努力,我以为我将一直一人苦苦努力知道和你站在一起。可是,五月四号,我趁着青年节学校汇演拿出好久没看的手机,打开qq,发现每天你都给我发一个信息,你在另一边的所闻所见。那天,你给我说了一个故事。你说:“你知道吗?从前地球是实心的,不通的。北极与南极遥不可及,后来北极熊与南极企鹅相爱了,她们才挖通了地球。而此时你在南方,我在北方。”“我在南方,你在北方”我大概明白这句话的意思。

    ? 我看了你每天给我发的所有信息,心里乐开了花,但我一条都没有回你,目的是让你知道我在学习的时间一点也没有偷懒。

    后来你问我希望你考研吗?我说:你做的所有决定我都支持你。十二月十六,我生日,我收到你的一封信,实际也不止一封信,还有巧克力,不同种类的巧克力。我不喜欢巧克力,可我喜欢你。大我四岁的男孩子让我很有安全感,信上你写了一首藏头诗,拙劣的文笔,让我看出它是藏头诗,藏头:山有木兮木有枝

    ? 我终于高考完了,很遗憾,我不能到你在的地方;对不起,我不够到你在的地方。我到了一个陌生的省份,一个在北方的省份。我很不适应,我想你吐槽我的一切不快。我不喜欢这里的空气,不喜欢这里的饮食,不喜欢这里的交通,不喜欢这里的一切。你包容我的一切放纵脾气任性和消极,可你包容不了我不理你…后来,我慢慢适应,我有了自己熟悉的舍友,有自己爱的社团,有自己丰富的生活,我没有时间再每天和你一起和手机恋爱。嗯,你也受不了这样,你说:分开吧。我说:好,我支持你。不到两个小时,你说你后悔了。可是,我没有理由再支持你了。










    12号:谁和谁一起若即若离




    由无聊的对白拉开序幕,然后一点点的把某些事物掏出来,最后自己吞噬自己。 ------题记

    【1.对白】

    如果你愿意陪我熬到12点,一起看着时间变成0点,我就告诉你一切。

    我现在都瞌睡的不行了…

    那么是你的问题,而不是我选择的问题。再见。我,去打一篇文章。

    恩,那我就等到明天 .

    明天我还不告诉你,什么时候你愿意陪着我一起看时间变成0点,我什么时候告诉你。

    第一次冲你放狠话,或许也是最后一次。

    【2.谁和谁说好的一起离开】

    那个时候你很潇洒的说我们做朋友。

    我扑在键盘上哭了一分钟。

    然后擦擦泪痕,继续玩小白大作战,继续找人聊天。

    五分钟之后我告诉你我会在第二天给你东西看,求你等我。

    你说,算了吧。

    我很不争气的又哭了,然后说,我等了你那么长时间,求求你,只等我一天,一天就好。

    然后花了我一个下午的时间,我对一些图片做了整理,最后呈现出的是一篇日志。

    当时发给你消息要你看的,你没有看。

    后来那篇日志被我加密,最后删除。想要找回,再也来不及。

    我们一起离开,我被逼无奈。

    【3.躲在角落】

    浑浑噩噩的过着属于自己的平静的日子,再也没有谈及爱。

    就像在一家商场受了骗,再也不敢再来。

    躲在角落里,有的时候也会大声的笑,有的时候也会大声的哭。

    最后表情颤抖着定格,很别扭。

    心里面还是有期待,期待某些事情重来。犯贱不需要借口。



    13号:回首平林淡如画

    2016 年 9 月 6 日 晴 今天是我不能每天看到你的第三个月,也是我来到这个新环境的第一个月。天真蓝,白 云高高的。这里的树很多,每棵树却又不同。在没课的时候,我喜欢一个人在校园里,看树, 也看人。想过去,也想你。

    2016 年 12 月 12 日 雪 前几天下雪。这里的雪和家里的雪不一样。家里的雪是温柔的,这里的雪很冷,很陌生。 记得我曾经在雪地里偷偷地写你的名字,你的名字融化在阳光下,如同你的笑融化在我的心 里。一样的是,你都不知,从来不知。

    ?2016 年 12 月 21 日 雪 又下起了雪。校园里大家都很兴奋,这里似乎突然间变成了一个幼儿园。我避开人群, 想找一片没有人发现的雪,偷偷地藏在心里,等到一个阳光灿烂的日子,小心翼翼地拿出来 跟你炫耀。可我没有找到。雪上都是脚印,还有小猫和小狗的爪印。想起以前的事,那个下 午的考试,我提前交卷了。走在结了冰的湖边,看雪花纷纷而下。没有任何预兆的,突然间, 我转过头,看到了你。脑海里什么都没有了,只剩下一句话:若逢新雪初霁,满月当空,下 面平铺着皓影,上面流转着亮银,而你带笑地向我步来,月色与雪色之间,你是第三种绝色。

    ?2017 年 1 月 4 日 晴 快放假了,最近一直在准备考试。大学的考试很少,不像高中那么集中。看书看到有些 头疼,决定出去走走。空气有着凌冽的感觉,但我却感觉到了一种温柔。雪已经全部融化了, 隐约间我竟不能确定它们曾经来过。校园里很多树的叶子都掉光了,花也没有一朵。松树虽 然还是绿的,可那是一种冬天的绿色,朦胧胧的,像是蒙上了一层灰。绿也算是分时节的, 错过了春天的绿,就只能再等明年的了。?








    14号:青春无论长短,总会结局




    那一年??? 她高一? 他高三

    他们通过朋友认识 有一次她朋友叫她一块儿出去玩

    她去了之后发现他也在

    晚上她喝的很醉 朋友替她挡酒更醉

    她跑到一边去吐的昏天黑地

    莫名的来了一大群很痞气的人

    她要走 她朋友说这样走不礼貌 他也开口让她留下

    一直到黑夜? 朋友被她暗恋已久的那个人带走

    她望着人群 眼见着就哭了? 突然手腕多了一个冰凉的东西

    她一看 是他一直戴在手上的那个硬币手链

    她挣扎的要取下来 他不让

    他说 我带你去个地方

    然后走到一个火车站的天桥上

    她心情极度差

    他说 你想听歌吗 我唱给你听

    接着 就是这首因为了解……

    这是她第一次听到男生唱的这么动听

    他看着很文艺但也像一个痞子

    她听到刚才他的电话里那人问他搞定没有 他心虚的看了她一眼 骂了电话那边的人

    但是她真的很冷 冷到无法顾及其他 那是五月的天

    她不知道她朋友去了哪 电话也打不通

    于是 他和她就回了酒店

    处于防备 她没脱衣服 连鞋都没敢脱

    她看着他在玩电脑 迷糊中就睡了过去

    半夜 她听到旁边有呼吸声 猛的惊醒

    他突然拍拍她的背说 别怕 我不会对你怎么样的 放心睡吧

    后来就真的平静的到了天亮

    回到学校后 她听说他有女朋友

    她不屑的笑了 果然 男人啊

    她取下那个硬币手链扔到了纸盒里

    2013年的夏天 他要毕业了 发来消息说

    “等我大学毕业了 我们一起去西藏 这是我的愿望 ”

    她在想 那时候应该是2017年了吧

    然后就再也没有然后呢

    今天是2017年11.19

    也许她是喜欢他的 也许他也是 但那又怎样

    因为那个夏天后 他们再也没有联络过

    有遗憾也有幸运?

    青春无论长短 总会结局



    15号:你是一杯醇厚的酒

    你是一杯醇厚的酒

    ? 前几天看到故事征集活动,关于青春的,我才恍然发现,明明是别人眼里正值青春的年纪,却没有了那种心境,回忆起曾经的自己,记忆中总是少不了那个人

    ?? 认识他多少年啦!让我数数,也就那么5年6年还是7年吧!如果说这个世界上有一个人最了解我,知道我最多秘密,那么那个人不是我自己,不是我爸妈,不是我闺密,不是我喜欢的人,而是他,因为他总是记着我的点点滴滴,他会花时间去想,我在干什么,我在想什么,我会做什么,我想要什么。我们是最好的朋友,所以不会有分开的理由,这是曾经有个人对我说的话,我想和他也是吧!那么熟,那么久,那么好!他的优点啊,我从今天晚上数到明天早上我都数不完,我只知道,天凉了,他会提醒我加衣,天热了,会让我注意别中暑,雾霾大了,会提醒我买口罩,睡觉的时候要把被子盖好,生病了要乖乖吃药,难过的时候不要硬撑,手冷了,要放在口袋里,委屈了,他会给我最舒心的安慰。不在一个城市,可是,这个城市的天气他好像比我还清楚。我们分享过彼此的秘密,我们一起去吃过各种好吃的,他供应了我一年多的糖果,他还兼任了我好久的心理咨询师,他说他心里有个最柔软的角落给我留着,他啊,他说我们会是一辈子的好朋友。??

    ? 曾经我也同样这么坚定的认为, 我以为就算我可能很久都不跟他联系,可能很久都没跟他说话,可能很久没去过他的空间,可能很久没给他打过电话,但是呢,如果有事儿,半夜打他电话,准没错,如果难过,找他吐槽,总是可以的。我以为无论我在哪儿,无论我干什么,我一回头,他肯定会在!他刚开始领着我走,后来拉着我走,最后看着我走,我的成长啊,一路都有他的参与。这样的一个人怎么会跟我渐渐疏远呢?

    可是随着时间的推移,我发现,我们真的渐渐陌生了。我曾经以为会相伴一辈子的朋友,走着走着就变成了最熟悉的陌生人,我曾经以为这辈子都会放不下的人,放着放着就变成了心里最安静的角落里最古老的回忆,我曾经以为会是我一辈子蓝颜知已的人,看着看着他和自己变成别人眼中的好朋友,自己眼中的陌生人,我曾经以为会一直在我身后,无论何时回头都会在的人,最后聊天界面的一个红红的感叹号,却成为最后的结局。害怕分别,讨厌离开,拒绝毫无征兆的逃离,只是因为生命中的友情,亲情,爱情,我都视若珍宝,不愿失去,不想一次次体验被一段感情,挖空心里一角的感觉。可是终于我们还是成为陌路人了

    我们曾经是最好的朋友,后来你成为了我心中的一坛酒,埋在心里的最深处,等待着某天打开它,酒香扑鼻!









    16:爱如半夜汽笛

    女孩问男孩:“你喜欢我喜欢到什么程度?”?
     少年想了想,用沉静的声音说:“半夜汽笛那个程度。”?
     ?少女默默地等待下文---里面肯定有什么故事。?

    ? “一次,半夜突然醒来。”他开始讲述,“确切时间不清楚,大约两三点吧,也就那个时间。什么时候并不重要,总之是夜深时分,我完完全全孤单一人,身边谁也没有。好吗,请你想象一下:四下漆黑一片,什么也看不见,什么也听不见,就连时钟声都听不见,也可能钟停了。我忽然觉得自己正被隔离开来,远离自己认识的人,远离自己熟悉的场所,远得无法置信。在这广大世界上不为任何人爱,不为任何人理解,不为任何人记起---我发现自己成了这样的存在。即使我就这么消失不见,也没有人察觉。那种心情,简直就像被塞进厚铁箱沉入深海底。由于气压的关系,心脏开始痛,痛得像要咔哧咔哧裂成两半。这滋味你可知道?”?

    ? 少女点点头。想必她是知道的。?

    ? 少年继续说道:“这大概是人活着的过程中所能体验到的最难以忍受的一种感觉。又伤心又难受,恨不得直接死掉算了。不不,不是这样,不是死掉算了,而是假如放在那里不管,就真的死掉了,因为铁箱里的空气越来越稀薄了。这可不是什么比喻,是真的。这也就是深夜里孤单单醒来的含义。这你也明白?”?

    ? 少女再次默默点头。少年停了一会儿。



    17:猫啊猫

    ?到朋友家,看到主人养一只大猫,学着人样,靠着墙,对着座灯取暖,双手交叉,跷着脚睡觉,这样子实在惹人喜欢,我想我会考虑弄几只猫来养养。

    小时候家里有猫,为生活奔波后,常要出国,别说养猫,连金鱼也不肯收留。我的性格是如果要养的话,一定要一心一意去照顾它。

    ?在漫画家吉姆,戴维斯住的印第安纳县,有一千五百种加菲猫的商品出售,戴维斯说加菲并不是猫,它是一个小孩子穿着套猫的衣服。1982年加菲猫的漫面书占全国畅销书市场的三分之一,美国一千五百张报纸每天连载,世界各地也向戴维斯买版权,但奇怪得很。他不养猫,因老婆不喜欢!

    谈到加菲猫,他欲罢不能。

    ?漫画家吉姆戴维斯四十岁左右。加菲,是他祖父的名字,戴维斯创造加菲后,说这只猫主要的好处在它不必是白人或是黑人,没种族差别; 它又不是雄的或雌的,男女都喜欢它; 而且,没有说过它是一 只老猫 还是一只年轻猫,所以大人和小孩子都能接受。

    ??? 星期天比较大幅的漫画,戴维斯要花四个到六个小时去画,普通日子的只要一小时至一个半小时。其他的时间,戴维斯只顾着玩耍和回答加菲迷的来信。

    ??? 加菲语录已经成了经典,成了哲学:“人生像一缸热的洗澡水,浸在里面挺舒服的,但是在里面越久,你的皱纹越多。”我本人不喜加菲那种好吃懒做,又尖酸刻薄的性格,但还是每天追这段漫画来看,它实在画得很精彩。

    ? ?










    18:对不起,我曾伤害你

    L是我的初中同学。

    ?最开始感受到他和别人不大一样是他被数学老师叫到黑板上做题。我敏锐的发现了他走路方式的不同,一抖一抖的。同学说那是小儿麻痹症。那时刚刚学习一个单位,叫“德尔塔”。“德尔塔”表示关于x的一元二次方程的根的判别式,其符号为“△”。
    而在我这里,它用来形容L走路的样子。“德尔塔”读起来的节奏和L走路的节奏一样,使我产生了这种奇妙的联想。我把它说给同学听,大家都觉得很相符。?我并未觉得我在嘲笑他什么,我只是恰巧看到他的腿,产生了一个奇妙的联想而已。?真正让我嘲笑他的,是因为他身上散发出来的气味。我很难去描述那是什么味道,有种酱油和醋混合的酸味儿,又带着点狐臭味儿。这样的味道让全班几乎所有同学对他退避三舍,没有任何人愿意和他同桌。他的座位常年在最后一排,除了学习成绩的原因,我猜大概也因为老师也闻不了这种味道。最后一排是扔垃圾的地方,本来就臭。他去了那里,那里的味道更加奇怪了。?没有人愿意和他交往,我自然也是。他去食堂买饭,或者去超市买东西的时候,拥挤的人群会立刻分出来一条道路。他知道是因为自己的缘故,耷拉着头上前买好东西,然后失落地离开。他走以后,那条因为他而分出的路立即消失,超市和食堂又恢复了拥挤的模样。体育课自由活动的时候,我们几个不擅长体育运动的人扎推说闲话讲故事,他会眼巴巴地凑过来,站在我们的旁边,想加入我们。因着他身上的味道,我们会立马转移阵地。他不好意思再跟上来,只好再往别的人旁边凑。得到的遭遇和在我们这得到的也差不多。?他的校服也很脏:我们的是蓝白,他的便是蓝黄。虽然是和我们一起添置的,但却像穿了很多年一样。由于长时间未洗,脏污都渍在了上面,导致白色变成了黄色。
    逐渐地,他成为了全班同学一起排斥孤立的人。谁和他玩,就会遭到嘲笑。和他说话,仿佛就是一件“政治上不正确”的事情,也会被孤立。为了避免被孤立的命运,我们一起鄙视他,好显示出自己的优越感。有人和他说话,也是为了逗弄他看他笑话。
    我的舍友沈某便常常这样,L以为沈某对他友善,便什么话都说。比如抱怨他的妈妈偏心,只给他的姐姐买手机而不给他买。沈某问道:“你买手机做什么?”L回答说,想用手机登QQ。沈某随后便当笑话讲给我们听,他模仿着L的说话方式自问自答,模仿是因为L还有点口吃。说完以后又感叹“L?还想玩QQ?”仿佛L就玩不得只有我们可以玩QQ一样。

    L的一切行为都会遭到大家的嘲笑和鄙视。比如他说话口齿不清,QQ会说成“可留可留”。比如他有一次因为把自行车锁的钥匙落在了家中,愣是扛着自行车走了四公里的路,回家拿钥匙开锁。班主任气得不得了,恨铁不成钢地骂道:“XXX,你脑子到底够数不?随便找块石头还砸不开车锁?实在不行你下午把钥匙拿过来开锁也行啊。”L只是低着头一言不发。
    于是继身上有味道,成绩不好,口吃以后,L又多了一个被鄙视的理由,那就是傻。我为了表达自己的“政治正确”,还在背后调侃他道:“继犀利哥,凤姐等网络红人后,第二代网络红人XXX横空出世!”大家一阵嬉笑,并不觉得有什么。?我初一的时候伤春悲秋,心思敏感,喜欢胡乱瞎想。常常做一些傻事去吸引别人的关注,刷存在感。比如跟班主任说我不想活了,找不到活着的意义。班主任把我一顿狂训,然后拿L的例子教育我。我这才知道L的身世。他从小被送给伯父抚养,七八岁时伯父去世。遂被父母接回自己家,在十一二岁时,亲生父亲又去世。家里还有一个姐姐。他的母亲在外推销水泥以赚钱养活一家三人。在这样的对比下,我的那些悲伤与难过显得极其可笑。?我终于理解了班主任的恨铁不成钢。在这样的家庭环境下,为什么他还不努力?还这样自甘堕落?所以我没有停止对他的嘲笑和鄙视,甚至觉得一切是他自己咎由自取。
    请原谅我当时非黑即白的世界观。我没有考虑到人与人之间的确存在着智力上的差别。我们随便可以学到的东西,以他的程度可能要花费十倍以上的时间和精力。我也没有考虑到他长久以来的经历,可能从前他是努力过的,但看不到通过努力改变自己的可能于是放弃。这些都是可能发生的情况,但我当时只是极其肤浅的和大多数人一起鄙视他。?每个人都把对L的厌恶淋漓尽致的表现出来,甚至于不去接触他碰过的任何东西,十分夸张。但大家还是不觉得有什么,在那样的环境下,每个人都是这样做的,我也只是大众中的一部分,甚是心安理得。?也是在去年的同学聚会上我才感受到这其中的不合理。那是我初中毕业后第一次见到L,他身上的那种难闻的味道已经消失了。整个人看起来干净了很多。见到我们每个人,都是嘿嘿的笑。
    菜端上来的时候,聚会的组织者调侃我说,今天你得给L道个歉。你初中的时候那样嘲笑欺负他。话说完后我十分尴尬,又因不善言辞而什么都没说,只是勉强地笑着。另外的同学赶紧转移了话题。我心中也有几分生气,因为我清楚地记着,当初带头嘲笑慧明的那个人就是他。而他却认为对L做得最过分的是我。
    在集体作恶的时候,每个人都觉得自己不是罪魁祸首,只是迫于无奈的帮凶。每个人都不觉得自己做的有什么,于是每个人所作的恶在这样的情况下得到了缩小,甚至变得微不足道。仅仅因为一句“大家都是这样的”。但这些我们所以为微不足道的恶却在L身上无限放大,那是因为,他是恶的承受者。只有真正承受痛苦的人才会在意痛苦。?我现在常跟别人说起,初中是一个人人生观、世界观、价值观建立的最关键时刻。在初中发生过的事情会影响一个人的一生。就像我因为总被人嘲笑而自卑到现在一样。我是恶的受害者,我清楚的感受到了这种不合理,但我并未想办法去改变它。在同样被嘲笑的情况下,我没有找到一个合适的出口,反而和那些作恶的人站在一起,一起嘲笑另外的人。每当想起的时候,我都会深深鄙视自己很久。
    然而所有的鄙视和忏悔都是没有用的。因为伤害已经造成了。就像我现在依然无法忘记别人嘲笑我“娘娘腔”的语气一样,L一定也永远无法忘记整个集体对他的孤立。?



    19:老家

    今年春节还是没有回老家,这里的老家指的并非是县城,而是我户口本上所写的,我妈宣称她死后要埋在那里的小村庄。我五六岁之前在那里长大,那里有我们家的一座房子,还有不知道多少地。房子大概是我三四岁的时候盖的,我记不清了。当时我妈和我爸拼死拼活挣到了人生中最大的一笔钱,不知该如何处置,最终决定把老房子掀了重盖。他们盖的时候,房子的构造和款式都是当时最流行最前卫的,甚至幻想将来可以给我做婚房。然而十多年过去,新房已经变成了旧房,因长期无人居住院中还长了很多杂草。

    我上小学以后就离开了村子,在所谓的城里生活。开始的那几年,每到过年我们还会回老家,用四五天的时间收拾屋子,打扫的窗明几净,过一个很传统很庄重的年。后来大概是从初中起,我们便不再回那个家。按我妈的话说,有打扫收拾的时间不如好好在家休息几天。又因我从小在外,与村中人不甚熟悉,同辈中的孩子们只能叫出一两个名字,除了亲戚之外几乎不认得什么人。回乡似乎变得更加没有意义。而因为不回老家,很多习俗没有了继续延续的条件和必要。过年的仪式感越来越淡,过年的期望和欣喜也越来越淡。从除夕到大年初二,我都宅在家里,连楼都没有下过。有时我会透过窗口,看外面街上的行人来来往往,从早上一直到晚上一点都有人走动。他们喜气洋洋,他们勾肩搭背。而我却觉得无甚乐趣,觉得年是如此无聊。

    除夕和初一都如此,更别提元宵。我不屑的认为花灯不过是各种各样的彩色拼凑在一起,烟花不过是天空中五颜六色的光,每年都一样,没什么新奇。于是打算继续宅在家里,吃完晚饭以后也马上躺在了床上开始抠手机。这时我妈提议不如出去看烟花。想到去年都没能陪父母一起过十五便已离校,又想到父母难得有空闲时刻,不忍心拒绝便一起前往。

    我们没走多少路便到了看烟花的地方,我和爸妈说起白天看到的消息,据说此处今晚要放十万的烟花。我本觉得不可能,爸却说,最便宜的烟花一百,好的有三百,更好的还有。十万块钱也放不了多长时间。我和我妈一阵心疼,十万块钱,如果给了我们多好。

    烟花在湖的对岸放,观看的人不许过去。桥上,此岸,挤满了看烟花的人头。等了将近半个小时左右,烟花开始了。先是几个小的预热,小的放完后,大的烟花马上跟上。大的烟花飞得更远,花色更特别。最吸引人的是随着一声响,一个亮点飞到高空,绽放成一圈小灯笼挂在天上。一个个亮点缀着黄色的流苏,在天空中作短暂的停留。亦有会变色的,飞行轨迹极其特别的……绚烂至极,令人目不转睛。许多人拿起手机,试图记录下这短暂的美,于是你可以看到人群中也是一个一个的小亮点,如同演唱会时观众席上星星点点的荧光棒,那是手机屏幕所发出的亮光。










    20:不要和射手座谈恋爱

    莫染说:“我后悔了。”

    “后悔什么,”柳丝丝心不在焉玩着手机头都没抬:“和叶良辰分手吗?”
    “不,是后悔在一起。”

    许久之后,当柳丝丝的消消乐没有精力可玩了的时候,又听到她补了一句“如果没有在一起,可能会一直在一起”。
    柳丝丝刚想吐槽“不是很懂你们文艺青年谈恋爱的方式”,察觉到她的状态实在不是太好又默默闭上了嘴。

    叶良辰是莫染的前男友,迄今为止唯一交往过的男朋友。
    本名叶卓然,因为姓叶,那段时间叶良辰又很屌,所以大家就都这么叫了。

    叶卓然是个奇葩,偶尔会给人一种不太正经的感觉,而莫染似乎也不是很正常,不知怎么俩人就在一起了,就好像不知怎么俩人又分手了。

    莫染长得并不好看。
    虽然长得并不好看,但是僧多粥少。
    怎么说呢,大多数蛤蟆并不想吃天鹅肉,他们更愿意选择难度系数不是很大的野鸭子。天鹅嘛,抬头看两眼就好。

    莫染就属于那种退而求其次的选择。
    曾经有个男生发短信给她:反正条件好的也看不上你,为什么不考虑和我在一起。
    莫染给他回了一条“去你麻痹”,从此再无人问津。

    所以叶卓然跟二狗说他要追莫染时,二狗呵呵一声,“算了吧。”
    二狗是莫染高中时的校友,叶卓然大学的室友。

    “为什么?她有男朋友?”
    “没有。”
    “那为什么让我算了。”
    “你难道没有听过一句话,'追一个没有男朋友的女生要比追一个有男朋友的难多了,因为后者你只要打败她男朋友,而前者你要打败全世界'。”
    “砰!”叶卓然做了个吹枪的手势,“好的,我要打败全世界,然后成为她的世界。”

    虽然莫染总是绷着一张油盐不进的死人脸,但是二次元的她是个不折不扣的话痨,贴吧论坛人人网,微博歪歪朋友圈,她对这些十分依赖。断网简直就是断她的命。

    柳丝丝对此十分诧异,现实生活中莫染几乎没什么朋友,也不太愿意同人接触,但她却总能面无表情地对着电脑敲出一大串“红红火火恍恍惚惚何厚铧”,以及各种各样的颜文字。

    叶卓然是怎么想起来要追她的呢。
    起因是叶卓然去打印社打印东西时拿错了U盘。

    都是银色的金士顿,插上电脑才发现磁盘的名称显示为【丢不了】。并不是他的。

    “噗,这不是丢了吗。”
    “啥?”
    “我把人家的U盘顺回来了。”
    “看看里边儿能不能找到失主信息。”
    “有张证件照。”
    “我去,这不我高中同学吗。”

    然后二狗从另一个高中同学那里要来了莫染的QQ,本来想找电话号码的,但是没人有。

    “你自己加吧,我和她不熟,都没怎么说过话。”
    “欧卡。”

    叶卓然发送了好友请求,备注【我不小心顺走了你的“丢不了”】

    Mo_only:就是你!拿走了我的小银!
    一叶:不好意思
    Mo_only:你怎么会有我扣扣
    一叶:我和二狗是室友,二狗看到了你U盘里的照片,帮我问别人的
    Mo_only:噢
    一叶:怎么还你
    Mo_only:放回打印社好了
    一叶:……你们宿舍应该比打印社近很多吧?
    Mo_only:妈妈说东西从哪里拿的就放回哪里。
    莫染本能地不想与人见面,无论是谁。

    很多天以后二狗随口问了一句“U盘给她了吧”。
    叶卓然说:“她要我从哪儿拿的放哪儿去。”
    “她很奇怪。”
    “不啊,”叶卓然眯了眯眼睛,“有点喜欢。”
    “……啥?”

    叶卓然从来没有遇到过这种类型的女生,这种不知道该怎么形容的类型。

    莫染当时的个性签名是:我有迷魂招不得。
    叶卓然不知怎么就有点惊艳。
    然后他点进她的空间,看她的日志、照片和碎碎念。
    就觉得这姑娘好像活在一个自己的世界。还挺带感。

    然后就加了微信。时不时聊几句。
    莫染的朋友圈就更神经了。
    As?followings:
    你比傻逼更傻逼,还给傻逼织毛衣
    现在的辣条包装这么屌
    好饿啊,想挖一块天空吃
    哈哈哈哈哈哈哈
    ……
    这画风完全对不上证件照上那张清汤挂面的脸。

    叶卓然偶尔会下意识地照着莫染证件照的样子找一找,但是学校并不大,他似乎总也遇不见她。

    莫染也挺喜欢和叶卓然聊天的。她很珍惜聊天能聊三次以上的人。

    一叶:你们平时课多吗
    Mo_only:不多但是都不能逃
    一叶:我们课少但是都能逃
    Mo_only:手机没电了【再见】

    手机没电,莫染从书包里掏出了一团毛线。这时,身边突然覆盖了一片阴影。

    “小姐,我觉得你可能需要一部充电宝。”
    莫染懵逼ing。
    男生晃了晃手,“哈喽?”

    “我是叶卓然。”
    “叶卓然是谁?”
    “叶卓然是我。”
    莫染皱眉。
    叶卓然道:“我是那个拿错U盘又成了你网友的那个人。看到你说手机没电了,给你送个充电宝。”

    三次元的莫染社交技能为零,她强忍住落荒而逃的冲动,问叶卓然怎么找到她的。

    叶卓然拿出手机点开微信,屏幕上赫然是莫染不久前发的状态。
    【请叫我水母。】
    配图是她新买的杯子。

    叶卓然把图片放大再放大,于是莫染看到了自习室的门牌号。
    她坐在最后一排,拍照的角度使得杯子和教室的门正好处于一条线。

    叶卓然哑然失笑:“你就是这么上自习的啊?手机没电就玩毛线?”
    “什么玩毛线?我给我妈织围巾呢。”
    这么说话的莫染就和网上那个重合了。

    “好好好,特别好,特别贤惠,”叶卓然把充电宝放在桌上,一直在笑,“这个留给你用,我先走啦。”

    都不知道自己在瞎高兴什么,叶卓然下楼梯的时候都是跳着走的。
    就在那一天,他觉得他就想和一个这样的女孩儿一起插科打诨虚度时光。

    然后他问二狗该怎么追。
    二狗说:“还是算了吧。”

    叶卓然当然不愿意算了,他开始投其所好。
    二狗是指望不上了,很明显他不喜欢莫染这个人。

    叶卓然特别会聊天。哪怕是莫染这种生人勿近的体质也难以拒绝。
    他们什么都聊,从二食堂的奇葩菜品,到令人崩溃的选课系统,再到屈原是攻还是受……应有尽有。
    难为叶卓然一个阳光大直男,花了大把的时间研究了腐女是怎么炼成的。

    莫染一开始并不相信叶卓然会喜欢她。
    柳丝丝说:“叶卓然多可爱啊,都能把你逗得合不拢嘴。”
    “我什么时候合不拢嘴了。”
    “每次你和他聊天的时候。”

    这么一说,已经聊了好几个月了呢。
    柳丝丝不知道抽什么风,天天在莫染耳朵边唱“这是一个恋爱的季节空气里都是情侣的味道”。

    有一天,叶卓然突然给莫染打了个电话。
    要来号码这么久,还是第一次拨通。

    “喂。”
    那端不说话。
    “喂你好?”
    那端还是不说话。
    莫染嘀咕一句“神经病吧”,刚想挂掉就听到里面传来一声轻笑。
    “是我。”

    然后叶卓然缠了莫染三天要她去给他过生日。
    “你不要怕,就我室友和几个朋友。”
    “我才不去,我长得这么难看。”
    “没有关系,我室友长得更难看。”

    结果生日当天,莫染刚刚被叶卓然领进包间,就听到里面不约而同异口同声“嫂子好”。
    莫染差点冒烟了。
    叶卓然笑得像个傻逼一样,“你们瞎说什么,不吃滚蛋。”

    莫染真的不知道怎么应付这种场合。
    她只能闷着头猛吃。
    即使是低着头也能感受到周围的目光有如实质。
    莫染想:叶卓然,我一会儿要掐死你。

    不知道为什么吃完饭回学校的路上就只剩下他们俩了。
    叶卓然抱着脑袋,吊儿郎当走得很慢。
    莫染全程脑内“这么尴尬这么尴尬怎么这么尴尬啊啊啊啊”。

    “噗嗤。”
    “笑、笑屁啊。”

    叶卓然突然停下了脚步。
    莫染回头看了他一眼,又飞快地扭回了头。

    “莫小姐。”
    莫染没理他。
    “你看今晚月黑风高的,不如我们谈个恋爱?”

    莫染拔腿就跑。

    电话拉黑扣扣拉黑微信拉黑,莫染拒绝和叶卓然联系,她更加不爱出门了。
    叶卓然决定先让她躲一点时间。



    21:小情歌

    邓飘飘左手油条右手豆浆急吼吼赶到图书馆自习室的时候,发现她一早占到的位子上正坐着一个卷头发的妹子。

    妹子长得挺好看的,萌萌的,有点日系的味道。不过这不是重点,重点是她坐了邓飘飘的位子。看着自己用来占座的书包被人丢在了一边的墙角,邓飘飘嘴巴张张合合老半天,愣是一句话没说出来。然后她就到走廊外面去吃早饭了,准备吃完东西后再把自己的书包捡走。两分钟解决完早饭,邓飘飘洗了个手回到自习室。一个男生看到她后站了起来,冲她勾了勾手指。
    邓飘飘不明所以,慢吞吞地走了过去。看着她一副受气包的样子,男生忍不住笑了起来,小声说:“你坐我这里。”
    邓飘飘喜出望外。
    临近考试,自习室占座的激烈程度不亚于食堂抢饭。邓飘飘这个笨蛋,好不容易占个位子被人抢了一句话都不敢说。还好傻人有傻福。
    “啊,谢谢。那等你回来我再还给你……”
    男生又笑了:“不用,我以后都不来了,这个位子你可以一直坐。”
    背到第八个单词的时候,那个让座给她的男生又回来了,很着急的样子。
    “同学,你有没有看到我的手机?我刚刚好像忘了拿了。”
    “没有啊,”邓飘飘翻了翻桌上横七竖八的书,“你确定落这儿了?”
    “嗯,我没去过别的地方,”男生皱着眉头想了一下,“要不,你帮我打一下好吗?应该听得到震动。”
    邓飘飘连忙把手机递给他:“你自己来。”
    果不其然,不出三秒,一旁的书架上传来了一阵震动声。
    男生松了一个口气:“还好没丢,谢啦。”
    除夕晚上,邓飘飘正陪着耳聋眼花的姥姥看春晚,手机突然响了一下。

    ?










    22:君知我兮然疑作



    道听途说的故事,也许是别人最美最沉醉最无法自拔的岁月。

    曾经看到过一首诗,诗人被炒作的很凶,但我只被她的诗撼动。

    “穿过大半个中国去睡你

    其实,睡你和被你睡是差不多的,无非是

    两具肉体碰撞的力,无非是这力催开的花朵

    无非是这花朵虚拟出的春天让我们误以为生命被重新打开

    大半个中国,什么都在发生:火山在喷,河流在枯

    一些不被关心的政治犯和流民

    一路在枪口的麋鹿和丹顶鹤

    我是穿过枪林弹雨去睡你

    我是把无数的黑夜摁进一个黎明去睡你

    我是无数个我奔跑成一个我去睡你

    当然我也会被一些蝴蝶带入歧途

    把一些赞美当成春天

    把一个和横店类似的村庄当成故乡

    而它们

    都是我去睡你必不可少的理由”

    有这样的一位姑娘,有着穿越大半个中国的思念,有着穿越整个中国的对角线那么长的牵挂。但我听说,最美的爱情是爱而不得。

    高中的女生都会爱上学校里高高帅帅在篮球场上肆意奔跑的男生,她却像玛婷达,爱上一个里昂一样的怪大叔。这个大叔,正是在对角线的另一边。她有大叔的微信,QQ,时不时怀着少女的心思同大叔说上两句话都可以高兴很久,她一直看着大叔的生活,了无痕迹。大叔写了很多文章,发在网上,也经常发表在各种杂志上,她买了杂志,又打印下所有大叔写在网上的文章订成一本,藏在高三厚厚的书堆里,总是拿出来看一看。

    我看过很多大叔写的文章,大叔有才,大叔幽默,大叔适合年轻女生的喜欢。她说大叔又矮又丑,可这不妨碍她喜欢大叔,反正躯壳只是短暂的无所谓的东西。

    我没听过她对大叔所有的思念,也没见过她到底痴迷大叔到了什么地步。他们都是内敛的人,一个把爱深藏心底,一个把爱秘而不宣。

    她常常以“李夫人”自居。她给自己的熊猫笔袋起名叫“李熊猫”,我们偷偷揪她熊猫的头;她说“我家老李…..”我们笑着看她;她把对大叔悄悄的想象和期盼写在周记里,我们静静的读,读完默默的点头;她因为对大叔的喜欢跟姨夫吵架红肿了眼睛,我们帮她控诉着真爱无罪。

    茨威格的小说《一个陌生女人的来信》讲的故事很像她,一个陌生女孩的钟情。但是她和大叔从未曾蒙面,他们只在网络上有着交流。那大叔知道她的心意吗?或许知或许不知,或许已知装着不知。

    君知我兮?知我遗君?君知我兮然疑作。

    最难过的高三岁月,她生是靠着大叔的“黑暗料理”熬了过来。大叔念的大学是中南大学,这也就成了她高中的梦想。她暗自将自己与大叔的文综成绩作着比较,却发现自己离大叔太远了一点。但是没人想要笑她痴人说梦,我们知道她想走大叔走过的路,她想踏着大叔踩出来的脚印去到他身边。

    她的爱情悄无声息的生长,她说,等高考完,我就要开花结果!

    终于高中毕业,终于高考,终于熬到高考出分的夜晚。终于盼到向大叔说出心里埋藏最深的话。可惜世上的规律,往往是一种残暴的事实,扼杀一个美丽的想象。

    出分之夜是光天化日,分数之后的清晨是如墨的深谷。

    说着没有女朋友的大叔,在朋友圈默默发了两张结婚证。

    所爱隔山海,山海不可平,她没有踏平山和海的勇气,所以只能任这一切沉入心底,归于沉寂。

    我承认,这像网上言情小说的狗血剧情,似乎永远只在别人的故事中出现,可当它真的发生,没有一个人能否认它是真实的。

    从此之后,很少再听她念叨大叔。但是我们知道他从未忘记。大叔是一个语文老师,教师节的时候她说

    “除了你,没有一朵云能在我的心底哪怕是稍稍停留。节日快乐。”

    殊不知她爱他爱得如此真切,如此忘情,如此情意缱绻。身为目睹这一切的人,我无法发表意见,只愿她好。

    愿她自此忘记,愿她不必再与曾经的痛苦开玩笑,愿她痛饮人生的满杯。

    愿她所爱不再隔山海。



    23:?茱萸香堕之一相识

    ??什么都会变,唯一不变的是我们门口那一簇一簇的酸枣树。我没见他们变过,唯一勉强点可以说是变过的可能就是,那些树比小时候更高了,会长果子了,也许他们也在悄悄变吧,只是我没有看见吧。

    ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ----小序

    ? ? 刘海与朱萸相识在那个漫山遍野都开满着那种不知名的野花之中,刘海问朱萸说,你是哪个村子的啊,以前好像没见过。朱萸便说,是的,我是县城的,现在是夏天,暑假,我回来陪我奶奶过暑假。话还未说完,刘海已调皮的将那野花插在了朱萸的头上。

    ? ? 阳光那样的灿烂,笑得那样的灿烂,你好坏啊,刘海。

    ? ? 于是就这样,他们在那个最美的年纪,认识了对方。也许,这样简单的开始也注定着以后的不简单了吧。

    ? ? 朱萸在这里没有朋友,她其实真的可以跑到红楼梦里去和黛玉做姐妹了,这是刘海说的。日子就这样有一天没一天的过着,或许这不算是日子吧。因为一切只是像梦,像回忆,像是不纯在,也许这次是彩虹走在大雨的前面吧。

    ?

    ? ? 是梦吗,每天都有一对十七八岁的男孩女孩,奔跑在这个宁静的村子里。在草上躺着聊梦想,聊着郭敬明的小说,聊明天,聊这里春天的木棉花开得多么灿烂。在那古老的据说是清朝修建的寺庙里一起许愿,许愿着明天。

    ? ? 是梦吗,可是真的好像梦哦,那在在阳光下笑得一脸灿烂的,穿着素雅的白裙子的女生。老天,你确切这一切真的不是梦吗?恩?

    时光是在与人做游戏吗,每天的天都黑得越来越早,也许是到了离别的时候了吧。马上就要开学了。

    ? ? 朱萸离开的那个早晨。车子渐渐的开动,泪水越来越模糊,只是在模糊中还有一个模糊的身影在奔跑,在模糊之中看到了那个少年倔强的脸。那是刘海吗,为什么以前没见过他这种的表情呢。

    ?

    ? ? 也就只在这个夏天,朱萸觉得自己长大了。呵呵,自己也是经历过生离死别的人了。只不过只是离别,还没有到生死该上场的时候。朱萸在心里说着再见,再见了,那个调皮的在自己的头上插野花的男孩。再见了,那个会微笑着,露出白白的牙齿,听着自己讲梦想的那个少年,再见了。

    ? ? 刘海,再见是为了下一次的相遇对吗?其实这句话是我在书上看到的,应该对吧。

    ? ? 刘海,没关系的,过了暑假还有中秋节,还有教师节国庆节,还有重阳节,这些都放假的。对了,刘海,我会在重阳节回来的。我们可以一起去看茱萸。是茱萸,就是和我名字很像的那个茱萸哦。哈哈,傻瓜,别哭了。

    ?

    ? ? 来到新的学校,有新的老师。一中是这里最好的中学了。可是朱萸心中有莫名的失落,她总觉得丢了什么,到底是丢了什么呢。朱萸,你真笨,你丢了什么。

    ? ? 走进新的班级,随便找了个靠窗的位置坐下。朱萸开始看窗外。看窗外那些学长学姐们挽着手,吃着菠萝冰棍,好浪漫。朱萸看着教室外面那林荫小路是由石子铺成的。她甚至还看见了两只猫在打架。这都什么跟什么啊。朱萸开始在心里暗笑自己的无聊。同学,请问这里有人吗?刘海憋着笑指着朱萸旁边的座位。

    ? ? 啊,一语惊醒呆中人。这是刘海看见朱萸的反映的第一个感想,第二个感想便是好重啊。然后刘海继续装,一本正经的问,同学,我们认识吗?

    ?










    24:交大体验

    ?美如初见,庆幸遇见。

    得之我幸,命中注定。

    学在交大

    第一节,西北模电王的课,学姐唯一推荐的老师,人自恋的不要不要的,但超级超级可爱,严肃不失幽默,很有个性。 特殊的原因,他编的教材免费赠给他的学生,独有的福利奥。

    ?毛概老师,国际关系学的,上来就布置2篇手写2000字读后感。马原课,和少年班的娃一起上的。这些在我看来挺水的课,一点都不水,个个大佬啊,上课玩手机的很少。

    ?英语大二也为选修,小班授课模式,每个班不超过20人。我是我们班独苗girl,哇咔咔,想想都是泪。选的公共演讲,本来是很enjoyable的课,妈呀老师全程几乎全英语口语,半懂半懵,提心吊胆坐在角落里,我怕是个小傻子吧????!!!还有竟然还有英语晚自习!!!


    近代物理竟奇迹般也是和少年班一起上课,分别有5个老师上不同的内容,结束就有考核,按比例算成绩。

    ???????? 数理方法和物理的3个班一起上的,不得不吐槽一下老师,说话语速超级快。好像没有大一憨憨高数的高数老师可爱。

    ?

    概率论与数理统计,超级大的一个班,女老师。

    光学老师讲话超级搞笑,不知道哪里的普通话,没有4声的概念,基本都12声解决了,bopo不分。

    ??? 体育课,选的乒乓球,室内课,以后刮风下雨就还要上课的那种,去室内要再自带一双鞋。需要早起打卡30次,算作体育成绩,体测素质考试比重占很大,竟然下学期有笔试!!!

    ?

    [em]e280[/em][em]e280[/em]食在交大

    交大的饭也不贵,但种类很少,真切感受到师大之陕西吃饭大学果真不是浪的虚名。讲道理,来到这里,我每天一点吃饭的欲望的都没有,糟心糟心,好像失去了生活的乐趣。

    ?

    [em]e288[/em][em]e288[/em]活在交大

    ???? 我住的宿舍楼是男女混住的那种,4人间,6楼,上铺下桌。和大四小姐姐住,孤单有那么一点点,没人聊天,没人陪饭,自己定闹铃起床,好几次梦中惊醒,天气预报自己看,冷了加衣,记得带伞。每天早早就滚上床睡了,莫名很累,get不到之前莫名的兴奋点。

    ?

    ??????? 我发现,少年班的娃颜值挺高,女生也多一点,情侣也超级多。

    ?

    我发现,我需要超级超级感谢和我一起来的学委,要不是他带我去上课,我一路痴,绝对死在找教室的路上。@{uin:462270475,nick:史载天~学委,who:1}

    ?????

    ????? 我发现,我每次都是与不同专业的学生上课,但班里女生10个指头数得过来。

    ?

    我发现,在交大,我不能像个女屌丝一样的活着了。

    ?

    我发现,交大系统比较先进,刷卡拍照签到上课,有个小板板显示每堂课的到课率,一次不去,系统自动发短信给你,缺勤3次,系统自动取消本科考试资格。

    ?

    ?????? 我发现,交大倒饭是传送带运输,有效率,节省时间。但师大发明的打饭神器专利也很厉害的,但估计交大用不上,汉子多,根本不需要担心浪费。

    ?

    ????? 我发现,交大的校园网根本没有像师大那样对全校公开,我来这里就一直用的流量。

    ?

    ???? 我发现,在这里,我上厕所洗澡根本不用排队,因为没几个妹子哇咔咔。

    ?

    ?????? 我发现,交大老师反复强调专业只是一个平台,专业的互通性,重点学习这科的思维模式。

    ???????

    ???? 我发现,交大老师开课前会不厌其烦的说一些看似的废话,激起你学习的兴趣。

    ?

    ??????? 我发现,交大的老师会设置答疑时间,大概交大宝宝太勤学好问了吧。

    ?

    ?????? 我发现,交大学生上课玩手机的好少,他们真的好乖。

    ?????

    ??????? 我发现,日常必修一日三省,我是谁,我怎么会来这里,他们怎么这么乖。

    ?

    ?????? 我发现,不同的环境真的可以改变一个人,我好像抑郁了???!!

    ?

    我发现,我绝对更丑了,开心的事好像突然变少了,很少笑了,不可爱了。

    ?

    ??????? 我发现,我不后悔当初的选择,人生嘛,总是要度过一个人的历程。我一个人也挺好的呢。只是少了点喧闹。

    ?

    ?????? 我发现,比你优秀的人在某些方面绝对是你比不了的,比如自制力。

    ?

    我发现,有些事情绝对没你想的那么容易,但我好像也并没有那么糟糕。

    ?

    我发现,耐心看到这里的人,我想抱抱你呢[em]e245[/em][em]e245[/em][em]e245[/em]

    ?

    ?????? 好多人,说我来这里一定会脱单。不不不不,我已经不指望哪个小哥哥瞎眼看上我了,我只想别挂科,顺利修完课程,滚回师大。附一张,最终修改后的课表。



    25:来日可期

    世界上有一千种等待,最好的那种,叫来日可期。

    认识他那年,米佳上小学三年级,那个时候的米佳不知道什么叫做喜欢,不知道什么叫做爱,身边的小男孩在她看开和自己的其他玩伴没有任何区别。那个时候的米佳刚刚学着写钢笔字,每天除了和那些男孩子一样,在班里打打闹闹,就是把自己整的跟一只小花猫一样,到处都蹭的是蓝墨水,可能还不如小花猫,就只是一只脏兮兮的猫而已。而他那个时候也只是一个小男孩而已,活泼好动,只是睫毛长的过分,跟把小扇子一样,眼睛一闭一睁,忽闪忽闪真好看。

    他和她从小学三年级到小学六年级,从小学六年级再到初中。一路同班到小学毕业,初中分班,那么巧,他们又在同一个班里。小学毕业领毕业证的时候,米佳还比他高一个头,可是一个暑假过去了,米佳就得仰视着他了。可是分座位的时候却不知道怎么阴差阳错,成了前后桌。彼时,他数学学的好,在一众男生里还算可以,虽然老是贪玩,但是也不算太差。那时候的米佳是班里的班长,班长是要督促大家学习的。可是那时候的他每天下午再球场打球,一身臭汗的压着上课铃响进教室,大大咧咧的坐在她的前面。不知道出于什么心态,米佳老想管着他,让他好好学习。

    初中政治老师说,青苹果是又酸又涩的,只有成熟了才好吃。那个时候的他们带着好奇与羞怯对这个朦朦胧胧的说法充满了探究的欲望,却又碍于各种因素,只是朦朦胧胧的幻想着。她收到他的情书是什么时候,米佳不记得了,情书上写了什么,她也不记得了,只记得那一年,他对她而言,似乎有些不同了。

    时间跑的很快,转眼间,米佳初三了,初三体育考试有800米。米佳平时身体素质还可以,像个男孩子一样,蹦蹦跳跳,没有安静乖巧的样子,本来以为800米也不是很难,可是刚开始练得时候,跑到一半就气喘吁吁,脚步慢下来了,觉得一圈怎么那么远啊,推为什么这么酸啊。每次的800米都是男生先跑完,女生再跑,又一次跑800,还剩下最后大半圈的时候,又跑不动了,他就从中间走到米佳的旁边,小步跟着她,一边跑一边说:步子迈大,呼吸放慢,调整好故意,腿抬高……或许是因为他说话分散了米佳的注意力,或许是因为米佳的体质因为训练变好了,也或许是因为那天的太阳没有那么毒辣,总之,米佳那天跑完800觉得还好。多年后,米佳想起这副画面,依旧会感动不已,那天那个男孩子,并不高大的身影就那样烙在了回忆里。

    中考就在那样打打闹闹,跌跌撞撞的日子中渐渐靠近,他曾问过米佳想考到哪个学校去,米佳说她当然想去县中。中考考完,阴差阳错之下,米佳获得了去市中上学的机会,她收拾收拾行囊,收拾收拾心情,去了市中。三年后,她才知道,原来那年初中毕业,要放假的那天,他想着他要很久见不到她,感到烦躁,原来那年高中开学,他在县中没有看到她的身影,失落难过了好久,原来那年暑假,他有很多话想对她说,后来都不了了之了。不过这都是后话,那个时候的米佳是不知道这一切的。

    高中的他们,就像很多对朋友一样。他偶尔会给她打打电话,发发短信,会偶尔在QQ上聊会儿天,会开开玩笑,吐槽吐槽学校的各种作业。记得有一年春天,春寒料峭,乍暖还寒的时候,他来市中找米佳了。一年多未见,米佳把厚重的刘海夹起来了,其他还是和以前一样,似乎还胖了些,衣服也依旧穿的随意。他来找她,米佳有些意外,却又觉得好像在意料之中。米佳陪着他在学校附近转了下,带着他在自己学习生活的地方走了一圈,后来还一起去看了一场电影,那是两个人第一次一起去看电影,缺还看的是个3D动画片。虽说电影剧情米佳不记得了,可是米佳爸电影票存根留下了。过了很久的某一天,米佳去他空间里转悠,发现了那张电影票存根的照片。当然这也是后话了。高中的时候,他似乎也是表白过的吧,记得有一次大年初一的晚上接到他的电话,米佳听着他的表白,心里若是没有一丝丝感动,那肯定是假的,毕竟这个人啊从初中就开始一直陪着她了。不过终究因为各种各样的原因,他们到底没有在一起。但是每次米佳回家或者去学校,路过县城的话,他知道了肯定会来车站接,或者送去车站坐车,如果有时间,米佳会跟着他在县城里转转,让他带她去吃好吃的。所以在米佳的印象里,她关于那个县城大部分的记忆,似乎都和他有关。以至于后来的某一天,她回到县城办事儿,却不想在县城里多呆一秒,因为走到哪里,都会想起这条路曾经和他一起走过。

    高考前的一次英语模拟考试结束,米佳和他还有另外一个女生,三个人相约一起去爬山,带着一包零食,他们仨就出发了。三个人说说笑笑,一边儿吃零食,一边儿往前走,突然间,一辆摩托车飞快的从米佳身边驶过,米佳还没来得及反应,就被他眼疾手快的拉到了自己这边儿,虽然没有什么事儿,却还是糟了他一顿数落,还不准走在外边儿了。爬到一半的时候,在一个小斜坡上休息,米佳手里拿了一包薯片,她拿出一片,喂给了同行的女生,然后又拿出了一片,却见他嘴巴张着,她顿了一下,装作不经意的样子,喂进了他的嘴里。有了其一,便有了其二其三,而且他越来越顺嘴,米佳喂的也越来越顺手,只是后来不知道怎么开始的,他顺手开始喂米佳,橘子,薯片,虾条……米佳觉得自己被人当宠物喂了。山爬到一半,急着回去上自习,便折返了,约定好高考后再一起爬到山顶。可是世事难料,高考后,各种事情耽搁,终是没有能够再一起爬上那座山的山顶。









    26:毒不死你

    A小姐不爱吃香菜。她说香菜一股子臭大姐的味道。
    事实上,很多香字打头的东西她都不爱吃。香菜香菇香椿芽,甚至香蕉也不吃。说香菜是臭大姐,香菇散发着氨气,香椿芽闻着就犯恶心,香蕉捂了几天分明就是臭脚丫子味儿……?
    “这些东西明明是臭的啊,凭什么给它们姓香。”A小姐如是说。
    她就是那种典型的小姐身子丫鬟命,没人惯着自己也作的人。
    有人说,不能一桌吃饭的人注定做不了朋友。有人说,不能吃一桌饭的人注定做不了朋友。这话可能是对的。
    A小姐这种人,谁跟她吃饭谁扫兴。她不仅是不吃,还要极其恶毒地攻击她不吃的食物。不仅扫兴,简直碧池。
    所以A小姐没什么朋友。
    她的朋友要么是真·吃货,什么都吃完全不受她影响;要么是和她一样非常挑(然而并没有人能挑过她);还有就是那种本来对食物就没啥需求所以不受她影响的人。
    啊咧这么一说好像朋友也不少啊。啊呀其实说三种大概也就只有三个吧。
    可怕的是,她不仅挑食。挑活挑人挑环境,几乎啥都挑。明明自己是low逼,还要装逼遭雷劈的那种挑。
    所以她的好朋友BCD都有了稳定的工作和稳定的伴侣,她还一个人飘飘忽忽游游荡荡啥啥都没有。
    好朋友有了伴侣,她就有点孤单啦。
    一个人吃东西,东西就会显得更难吃惹。?


    有一天,一个暖男出现了。

    这个暖男会把A小姐不吃的东西挑出来放到一边,为了服务员MM方便,还会放到餐巾纸上,自己包起来扔掉。温柔细心,还有素养。
    所有人都以为他们会在一起。因为A小姐从来没有成功地交过男朋友。
    然而A小姐这个没用的吓坏了,她直接就不和人家联系了。
    她想,这么好的人我怎么敢试试。我有那么多让人受不了的缺点可不能让他看见。
    这么好的人不知道因为什么也再也没有找过她。可能是太有素养了,觉得女孩没这方面的意思就善解人意不强求。也可能对谁都暖,爱散散,爱谁谁,反正还有别人。
    这天几个女的又聚餐了。好像这个年纪叫“女生”和“女人”都不恰当哦,那就“女的”吧。
    A小姐习惯性地来了一句:“这汤上撒什么香菜,好恶心。”大家见怪不怪,该吃吃,该喝喝,该说人坏话说人坏话。“毒不死你。”身后突然传来一声低音炮。A小姐和她的朋友们都愣了。不知怎么厨师先生戴着厨师帽站在了她们旁边。A小姐这种怂人从来不知道怎么跟陌生人搭腔。但是真·吃货B最疼她了。当时就不高兴了。

    “她说香菜恶心关你什么事儿?”
    “是我撒的。”?
    “那又怎样,说菜恶心又不是说你!”?
    “是我做的。”?
    “那又怎样?”?
    “不怎么样,我就想让她尝尝,”厨师先生说这话的时候还笑了笑,“真的一点都不恶心。”?
    “你神经病啊!她这么多年都不吃香菜。”
    “好啦好啦,我们接着吃,大厨你去忙,去忙哈。”CD连忙打圆场。?
    谁知大厨先生用勺子舀起了一口汤,直接送到了A嘴边。
    “喝。”?
    社交严重无能平常一个人默默作的A小姐懵逼ing。


    27号:人生如戏

    不多不少刚刚好
    不短不长刚刚好
    记得高三那段让我心力交瘁的日子
    记得那段差点让我走上抑郁的日子
    记得那条午饭必走的道路和陪伴我入睡的音乐
    记得那间不知道吃啥却养了我三年的的大食堂
    记得那间让我热的连被子都不想盖起来的宿舍
    记得在学校后墙上写的歌词与期许
    记得天放晴时学校头顶湛蓝的天空
    记得下课铃一响就死气沉沉的教室
    也记得灯一熄就欢呼的我们
    当初说过不会怀念不会想念
    因为觉得那儿是我疗伤之处也是带给我痛苦的地方
    而如今却在他乡的宿舍内回忆起了那儿,不由得有种心痛……

    三生三世爱你不够
    三生三世恨你也不够
    如此倒不如斩断了这生生世世的恩恩怨怨
    把你把我忘得干干净净
    如此倒也保留了些许的和和美美快快乐乐
    不再爱也不再狠
    至少我付出和努力过
    就不该亲手毁掉自己的过去?



    28号:你愿意做我的圣诞老人吗?

    今年,18岁,我想许愿,我要你做我的圣诞老人,会有吗?
    我想我知道答案。
    好久没有想起你了。半年前的一句再见把我们之间的距离拉的好远好远,远到成都到西安的750公里,远到我都不曾再回忆你。说好的一别两宽,各生欢喜,请原谅我今年没有遵守诺言。
    明明已经告诉自己,我已经忘了你,可就在我做好准备放下过去时,为什么你要在qq上找到了我,给我点赞。你知道我是一个心软的人,一个恋旧的人,既然放手,就请不要打扰。
    可是当我看到那个熟悉的头像时,我还是忍不住,想你。
    想你给我亲手剥我最爱的柚子,想你给我写的一封封信,想你给我带的红苹果,想你在我哭时不知道做什么时傻傻的挠头,想你叫我田螺姑娘,想你拉起我的手时的脸红,想你送我玫瑰花时的害羞。
    最近单曲循环《好久不见》,我才发现原来真的有一首歌写的是自己的故事。
    去年的圣诞节,有你有我,有我们一起拼搏的高三,有我送你的围巾和手套。今年的圣诞节,我只剩下了酒和老去的故事。也许我只能在欢声笑语的喧闹中找一处无人打扰的地方,拿着酒,回忆往昔,咀嚼从前。



    29:所爱隔山海,山海亦可平

    县学是我们开始的地方。十六岁你开始喜欢我,当时我并没有在意,只是偶尔享受一下你对我的好。高三的某一天发现一个女生追你,虽然你拒绝了我还是特别生气,这才知道我也喜欢上你了。但是我们都不主动,我唯一迈出的一步就是主动要了你的QQ,之后你就开始找我聊天。然后,我们渐渐了解对方。但是你在湖大,我在陕师大,这么远的距离我们谁都不敢随便再跨出一步。就这样一直到大一也就是去年十月二十日凌晨,我当时特别困想睡觉,你一直找各种理由不让我睡,我就很生气,然后你说你觉得自己特别不要脸,喜欢我却一直不说,我说我会等你一起回家,当时我们大概都是笑着睡着的?十二月二日是我们在一起后的第一次见面,激动害羞又兴奋,你能跨过千山万水来找我,带我见了你家里人????今年双十一,我去湖南找你,你生活学习吃饭的地方都走了一遍,你还带我见了你的全班同学????一直到现在,我们已经在一起一年又一个月零一天了,异地虽然很辛苦,但是我们从没想过放弃,总有一天,我们见面了,就不用再分开。

    梦里是你

    眼里是你

    耳朵是你

    十八岁喝了你这杯酒

    再也没醒过



    30:无言歌

    我从深海走向死亡

    本来总是浪漫炽热

    ?

    贝壳的泪

    总是蓝色晶莹

    却在回首的刹那

    ?

    瞥见一抹湖色

    ?

    意乱情迷

    ?

    像碎了的伤痂

    何以触及

    我轻抚

    得之狂风暴雨的死寂

    ?

    本来总是浪漫炽热

    我从深海走向死亡

    ?

    殇。



    31:我和我的手机

    漆黑的房间?想你在的感觉
    曾经越密切?分开越撕裂
    你的决定我不理解
    多么遗憾?你没发现
    为你留下的?思念
    满满的?感动的回忆让心情?空空的
    伸手了?挽不住远走的背影?多萧瑟
    爱已无话可说了
    只能孤单想念你
    你走了
    怕走乌云的路?突然又下雨
    一起走过的一百天?清晰浮现在眼前
    抬头?睁眼?你已不在身边
    你住过的床,课本,桌子,衣兜
    还会继续陪伴
    被偏爱的?有恃无恐
    失去了,才开始骚动

    我亲爱的手机?
    你在的时候,我以为我不爱你
    你不在了,我才知道,原来我爱的深沉
    你走了,我不怪你,或许我不够珍惜你?
    愿你的新主人好好爱你
    我也会好好爱你的弟弟
    我和我的手机?消失的昨天

    ?



    32:又没有那么喜欢,对吧?

    又没有那么喜欢,对吧?
    她告诉我她喜欢上他了,现在想想都还好想笑。恩,我现在在翻聊天记录。
    她说她不知道这是不是喜欢。她说她要赶紧减肥了。她说她喜欢和他聊天的感觉。我说我帮你去打听他的情况,她说别介,她说我是吃饱了撑的。我告诉她他没有对象,这丫头高兴了好一阵。她说她和他经常找不到话聊,我说,因为喜欢,所以小心翼翼。
    后来的后来,我知道他有喜欢的人,我没敢告诉她。
    再后来,他表白了,他们在一起了。与她无关。
    她得知后跟我说:“没事,又没那么喜欢,对吧。”可她还是难过了,还是象征性的掉了两滴眼泪。
    那一刻,我感觉文字好苍白,我不知道该跟她说些什么,我不知道该不该安慰她,我多想冲过去抱抱她。



    33:喜你成疾,药石无医

    不知道这是第多少个想你想到睡不着的日子,明明知道你很有可能12点就睡了,我却想着等到一点看你会不会给我发消息,结果每次的结果都是一样的。记得那天也是这样,忍住没给你发消息问你睡了没有,?结果等到了一点多也没收到你的消息,就那样放下手机,想着想着睡着了,结果做梦,梦见你给我发了好多条好多条消息,问我在干嘛,问我吃饭了没有,等等等等,在梦里,甚至于你给我发的消息内容都那么清晰,第二天醒过来,打开手机,却发现什么都没有,真的只是一个而已。前天聊天,不欢而散,带着憋屈与心酸入睡,结果晚上又梦见你给我发消息说你第二天早上要起早学车。我甚至在梦里幻想,你是不是要起早过来找我,结果发现一切都是我想多了,醒来手机里没有任何消息,你也没有来找我,怎么着,喜欢你就变成了一件那么让我心酸的事儿了呢。当初喜欢你是为什么啊,可能是因为你能让我开心吧,和你聊天的一分一秒都觉得好开心好开心,可是后来变成了心酸,你有她,我有他,所以渐行渐远,再后来,你没有了她,我也没有了他,我们却再也回不去了,你可能是很忙吧,你可能是变了吧,你可能是有喜欢的人了吧,你可能是累了不想再跟我耗下去了吧。其实我知道你这样做很对,因为我没打算和你在一起,不仅因为我觉得我看不透你,觉得你没那么喜欢我,我把握不住你,而且我觉得你已经渐渐厌烦我了,在一起也注定不会长久,可是我没有想到,这一天来的那么早,来的那么突然而已,突然间,两个人之间就这样似乎断了所有的交集,然后,你就只是你,我也就只是我,我很难过,很心塞,很憋屈,因为我知道你做的没错,我没有任何反驳的理由,但是却依旧难过,依旧不想接受,我屏蔽了你,不让你看我的空间,我不知道你发现没有,更不知道你发现之后心里会想什么,我只是想断了自己的念头,因为你,我有一个每天看访客的习惯,每次看到你浏览我的空间,我都会不由自主的欢喜,所以我屏蔽了你,你看不见我空间,我看不见你的访客记录,不会留下我一个人空自欢喜,渐渐的渐渐的,或许我也可以彻底放下你,我讨厌这样的自己,沉浸在一段又一段感情中无法自拔,你们都放下了,过的很好,只有我一个人暗自难过,走不出去。其实我很想告诉你,我过得一点儿都不好,没有你,我感觉到不习惯,然而,一切都是秘密。



    34:爱过,错过

    喜欢你已经整整六年了,这期间分分合合、几多波折,现在一切终于都要尘埃落定了,我该学着放下了。
    这几天,一直在纠结,你的空间要不要屏蔽,曾经的说说要不要删除。犹豫了很久,最终还是决定,我想要留下所有的回忆。
    记得《小时代》里的片段,顾里和顾源闹分手后,两人把送给彼此的礼物归还对方。
    现在很多人分手后都会删好友、清空朋友圈、丢礼物,似乎这一场仪式与过去告别,潇洒转身之后,我便会把你忘记。
    大概是时间久了,不再有那种热恋期的冲动。分手便没有那么轰轰烈烈,又何必矫情的做给自己看呢。
    一起走过了这么多年,能否在一起已经没有那么重要了,更多的还是希望彼此一切都好。对我来说,这一切都是我们之间最美好的记忆,每一次对话、每一条说说。
    每一份礼物都记录着我们之间一个个美好的瞬间。最珍贵的,便是那如琥珀一般被包裹着的,不会再经历的,只属于我和你的回忆。

    ?



    35:单身狗很酷啊

    单身狗很酷啊!

    高考结束,boss和他在一起了。我还觉得他们很般配,郎才女貌,我还祝好来着。最喜欢这种两个都是认识的人在一起了,因为将来随份子都只用一份啦。后来,两人陆续收到通知书,异地。时常能看到他们在朋友圈还有空间各种秀,偶尔点个赞。然而没多久,他们分了,当然不单单只是异地。直到一个月前,我看到这个男生在空间里秀另一段恩爱。

    ?

    Boss说:“单身狗很酷啊!情侣间只有二人世界和一块小的不行的棉花糖还得分开吃。单身狗有一大包瓜子,可以倚在窗台上看大千世界。”



    36:独白

    我其实,不是你们想象的那类人。我是精神病患者,不知道吗,我时常这么告诉自己。人心,是一件很奇怪的东西,生长,也肆意。然而,你会不会在某个回首的瞬间,也发现,其实我,并不是我。客官道是,又说笑了。没错,我在自言自语,而且,有些语言你不必懂,好比月贪恋海洋,好比,鸟儿钟意一片叶。于是,我们都在迷失,像秋日的风,吹散了,便,隔一永生。

    ???? 伤疤,其实还在。若隐若现,有时,却又骚痒难耐。奇怪的是,我们都不去触碰他。怕,得到地狱的救赎。

    ??? 哪会有什么你以为,假象,只是虚无。飘渺的几缕影子,如今归散何处。又在谁人心房,蜿蜒生长,讽刺。余,是伤。

    ??? 至于我啊,行走着的躯壳。真的不必太过流恋。你看到的,只是串连起来的故事主线。断掉了,会有新编。崭新的,另一个你。和我。

    ?



    37:过得去的,过不去的,都会过去的

    过得去的,过不去的,都会过去的

    Molly渝分手了,那段时间她在我眼里差不多是直接疯掉。毫不夸张。那段难熬的日子到底有多难过恐怕只有她知道。也是异地,男生不爱她了,这一切让她无法接受,因为她一度以为就这样天长地久了。
    那天晚上我陪她,走过大唐不夜城,在咖啡厅里坐着,看路人行色匆匆,陪她吃肯德基,听她跟我说他们的曾经,听她说现在的难过。我跟她说了好多好多,说到自己都泪目。她说,道理她都懂,可就是过不去这个坎儿。我说,那就等,等到过得去这道坎儿。

    现在Molly渝在妈妈的陪同下努力减肥中,过不去的过得去的都过去了。


    38:你好,再见

    温一壶好酒,敬一位老友

    第一杯愿你身体康泰,心情顺畅

    第二杯愿你佳人常伴,幸福美满

    第三杯愿你学业有成,前程似锦

    ?

    我明白

    我们只是从无话不说

    变成了无话可说

    曾以为有些情谊可以天长地久

    后来发现离开其实并不需要理由

    我等不来你的解释与你的理由

    那便算了,我不等了

    ?

    终于我们变成了陌路人

    你好,再见



    39:旧爱

    我在想如果当初我做了不一样的抉择现在将会是怎样是啊当时任性天真的顺从自己的心意到头来却发现是自己自掘坟墓伤了他人也苦了自己又是何必年轻吗心不定吗是你的滥情什么时候才会有真正收拾好自己的内心坦坦荡荡的出发呢或许可能但那个身边的人却已不再是你

    原谅太过奢侈一句对不起是否已经太迟太多辛酸我从未忘记曾经只是太过美好的让我每每落泪对不起啊没能好好坚持所以现在无言说些什么但是在这样的一个夜晚为何会如此的落泪

    我在想另一种平行空间上演的结局是会有怎样的不同只是不会像现在这样如此心痛了吧还是对不起记得曾经为了道歉写了满页记忆里的殇已不是如影随形却在夜深人静的时候那样敲打隐隐痛着只是苦笑又能怪谁呢我从来都知道不是一蹴而就而早已在未完待续之前深深埋藏我还记得那样真诚炙热的眼神就随风飘散道一声再见可好所幸还是落泪对不起啊我唯一会说的一句虽然已徒劳无功你从我的世界走远远离是我亲手酿成的一出戏还精彩吗曲终人散留我一人泣不成声

    怀念仿佛一剂毒药沉溺直至灭亡许些虚幻的影子晃动逃离无效拖拽着直至宣判鬼魅般的眼神仿佛在诉说着种种昨日却也只能怀念了啊曾经的自己曾经的你曾经

    对不起

    如今我们都已各自舍弃选择成长人终究会挣扎着行走在陌生的道路上只是我曾带给你的伤痛或许已经痊愈了吧又或许结成心口的痂我不会再去找寻你所作的努力只是我以为而你也不必再去找寻我只因为我的心还是摇摆不定啊呵呵有时候真的想扇自己一个巴掌但是我承认这样的我没什么好抱歉的也没什么可隔阂的若以后你想起这样的我请记得曾经太多话语输给时间人心会变

    最后一句只为了忘却的纪念

    再见


    40:娜娜

    娜娜,这个女孩的名字大概像西方的苏珊、珍妮一样普通。这是我后来才明白的事,而在我很小的时候,我一直以为这个名字是我的独家代名词。
    随着年龄的渐长,我认识了一个又一个娜娜,她们正如父母起这个名字时希望的那样,被设定成女性化的性格底色。那个拎着一只洋娃娃,站着哭鼻子的女孩儿叫娜娜;那个穿着粉红色芭蕾舞裙练功夫,一边压腿一边咬着嘴唇的女学员叫娜娜;那个穿着白衬衫和短裙,站在舞台上唱歌的女同学叫娜娜;那个站在树荫下,手握甜筒的姑娘叫娜娜。
    直到我听到这首歌,才又重拾了儿时的那种独一无二的骄傲和自豪感,仿佛从一片白茫茫中发现一点绿,这点绿又让人心生欢喜。娜娜,你本就是不可复制的存在。其实我们每个人,都是这世上最独特的自己,即使你们有一个共同的名字,也无法相互代替。?今天将这首歌与大家一同分享,相信在千万个娜娜里,总会有一个叫娜娜的女孩儿出现在你的生命中,打开一本有折角的书。

    ?



    41:你呢?近来可好

    从师大到交大,从雁塔到碑林,跨越四分之一的西安,来陪我。

    说好早起接驾,我却睡死了,手机静音啥都没听到。害得尕尕大清早在冷风中等了我40多分钟。这要是我姐,见面绝对骂死我了。

    ?一起自习,一起吃饭,一起配镜,一起逛华润,还是熟悉的感觉。目送着尕尕离开,真好。超爱你。一点一点的从过客,变为彼此生命的小太阳?。

    发自内心的对人好,我想我遇到了。

    晚上,备战党课考试,不行老了老了,脑容量严重告急,记忆力真的不行了啊。

    最后看不下去了,心血来潮,拉着小伙伴中途一起去看交大"彭康之夜",现场燃爆了,技术制作真的超赞。

    来交大的第一个活动,真的越看越怂啊,越想越自卑,人家怎么颜值那么高,学习那么好,还自带特殊才艺光环。

    来到交大,推掉了一切活动,唯一与师大新媒体保持微妙的联系。无社团,无社交,无策划,不熬夜,不追剧,不看综艺,不刷空间,却仍然是学习一团糟,热统与数理已进入玄学阶段,脑子完全不再一个频道上。

    学姐说她去年无任何娱乐活动,除了吃饭睡觉就是学习,学姐比我忙多了,我没啥好抱怨的。

    ?我比一开始好点,遇到事,不再是干着急,学着耐下性子,一点点一点点得去解决,自我鼓励,自我开心。

    学习不能急,生活也如此。交朋友上,需要一个过程,感情也需要一点点升温。本来就是贸然闯进别人的生命中,更需要一个适应的过程。

    我大二,他们大四,一起度过交大最美好的岁月。特别特别幸运遇到他们,成为彼此生命中小路人。上周一起庆生,一起做饭,一起狼人杀。考研党的小狂欢,我看到了他们的自我约束力,以及自我的价值追求。衷心祝愿他们考研顺利,考入理想学校,真的,这群小仙女真的超级赞,未来的日子,加油奥。

    体育课认识了一个女生,第一眼就感觉她人很好,特别有眼缘,主动跑去搭讪,成为cp,一起练球。昨晚突然被她跑来送东西吃,真的暖到了。接下来的乒乓球训练,希望她不要再被我带偏了,我真的是和球类运动杠上了。

    生活真的好美好呢,一起加油奥。

    你呢,最近过得怎么样



    42:羞涩

    没有那些电影里的情节,

    我们的相遇在简单不过,

    就像张爱玲写的那样:

    遇见你我变得很低很低,

    一直低到尘埃里去。

    但我的心是欢喜的,

    并且在那里开出一朵花来。

    ?因为你是转学过来,

    老师会故意在课上来挖苦,

    周围的同学也会议论,

    但是你会表现的一副无所谓的样子,

    还是努力和别人相处……

    终于有一次让我找到了一个理由去和你说话,

    记得是去找你借作业,

    你说你是新来的,

    忽然觉得自己真的好笨啊,

    为什么找新同学借作业哦……

    我会在上课的时候偷偷看着你,

    在你做演讲的时候偷偷说你是最棒的,

    我以为会一直这样,

    直到听到你告诉别人你最喜欢小苹果,

    在这之前你开玩笑叫我小苹果,

    我回头的时候你看着我,

    我当时感觉我是世界上最最幸福的女孩了哦

    那么我们就像故事里讲的那样,

    在一起了,

    偷偷传纸条,

    回家路上会悄悄拉着你的衣角,

    听你唱歌,

    所有美好的事就像盛夏的玫瑰全都绽放了属于她们最绚丽的光芒

    但是所有的美好都是短暂而残酷的,

    时光不老,

    人却会散,

    现在,

    你还好吗?



    43:腰果虾仁月饼

    陕师大的一大福利就是中秋节的定制月饼了。除了每个人的小福利外,还有精美的礼盒月饼,可以预订。大家的购买热情也很高,很多人买了馈赠亲朋,还有不少人错过了预售,四处寻找。月饼口味丰富,有香芋,莲蓉等多种口味。但是大家并不能满足于这些平常的口味,比如说有人就发现了食堂的一种特殊陷料。

    沅儿:食堂有卖腰果虾仁月饼唉!

    某凌:这个陷料很有想法。

    邓旭:是礼盒装吗?

    沅儿:学子普通的。

    某土:哇!咸的吗?没吃过。

    沅儿:我一会儿买一个尝尝,给你们测评。

    邓旭:好的。

    (众人期待中)

    沅儿特别认真的买了月饼,还一步一步发照片测评。

    沅儿:首先出现在我们面前的是这个样子――

    打开它――

    咬上一口。

    是五仁的。

    (众人沉默)

    沅儿(默默的叹气):食堂的大叔啊~

    某土:笑哭了

    (几个月后)

    某凌:现在想想“虾”可能多打了,它可能本来是腰果仁月饼。

    不管怎么说,这还是一次伟大的探索。

    不过脑补一下,或许腰果虾仁陷会好吃呢。



    44:你不知道的事

    ?某日安泽下班回来,刷开常常上的论坛,看见一个很红的帖子。遂点开,是一个女生的口吻。文笔很清新,读起来十分舒服。会给人很温暖的感觉。

    ?? 帖子讲述的是关于暗恋高中前桌的故事。

    那个男孩子很二逼很活跃每天都是快快乐乐没心没肺的样子。和所有的人都笑笑哈哈似乎从来都不会有烦恼。女孩十分羨慕。女孩觉得能做到这样真是一种境界,前桌一定很热爱自己热爱生活。于是就这样默默的喜欢着,看着他开心自己在心里也一起开心。最后总结说感谢那个男孩子曾经带给自己的喜悦与温暖。感谢在自己的青春里曾经遇到过一个这样的温暖的人。

    ?? 安泽却想着,自己那时候好像只二逼闹腾

    了,从没给过别人温暖。从来都不喜欢自己的性格。他想要做的是那种安静的人。安静,沉默,但是心中有自己的美好的世界。从容不迫,易于满足。不会有太强烈的情绪起伏,满是温柔。

    ???这是那个发帖子女生所不知道的事。而安泽不知道的是: 其实发帖子的女孩就是自己曾经沉默的后桌。也或许,其实安泽早已忘记了那个沉默平淡的后桌女生。

    永远不要妄自菲薄。那个你不喜欢的自

    己,其实也会有人悄悄喜欢。你喜欢的那种性格的人,或许也想要变成和你一样的性格的人。

    忽然想到了小外甥女。我姐问: 你爱谁?

    妞妞答: 爱爸爸爱妈妈爱姥姥爱姥爷爱爷

    爷爱奶奶......稍加停顿后,又加了一句“爱我!"



    45:你记得买伞,一把小伞

    暗恋一个男孩子,很久很久。我记得他替我梳过一次头,后来我把自己的头发保护得和熊猫一样珍贵,别人一碰我就跟他急。

    没有看天气预报的习惯,却天天盼着下雨。这样子我就可以跑回宿舍去拿我的伞,顺便换身漂亮衣服去接你

    每次去接你的时候,你都还在学习

    这好像成了一种默契。

    在你的教室外等你,有时候,你会抬头看我一眼,然后继续算你的物理题

    嗯,没办法,我就是喜欢这么骄傲的你

    和你同撑一把伞,有好多坏心思

    想假装滑倒,想悄悄溜掉,害你满世界好找,可是我只敢老老实实的跟着你走。因为,我知道,你又不会着急到疯掉

    后来,我放弃了。因为每周给你发好多消息你都还没回却在刷动态@别的女孩子,说来也好笑,我以为伟大的爱情就是如此脆弱,你@别的女孩子一下我也会受不了。

    不过,你记得买伞。别买太大,够一个人撑,就好。



    :46:那趟公交

    4年的同学,那一个暑假,原本没有联系的我们,因为一次同学聚会,有了联系。一个暑假的时间,不长,但足以使我们有很多美好的记忆。

    ?那天,我生日,天公作美,一场电影后,瓢泼大雨。两个人,一把伞,你撑着伞,伞很小,两个人紧挨着,一起走过无人的雨巷。两杯炒酸奶,还有伸过来的你的勺子,那样大的雨,我却希望它不要停。

    傍晚,你带我坐上公交车,从起点站到终点站,又从终点站到开始的地方,两个人只是静静的坐着,看着车窗,绕着小城,气氛很好。

    ? 我们相约去图书馆,那天早晨,天很蓝,云很白,阳关灿烂而不灼。我到了那里拨通你的电话,你说,看右边!我回头,隔着花坛,你冲我招手,阳光透过树在你背后形成斑驳的背影,很美,像是电影。

    ? 我以为,那个暑假后,我们便不一样了,可后来,我渐渐认识到,若有那些在我看来有意义的事情,在你眼里都是再寻常不过。你曾说,如果我们高二分到一个班,如果我表白,你就会束手就擒,可是,真的到了那天,你给我的回复,是做朋友吧。

    ? 你看,你一句戏言,我却当了真。



    47:我想故事继续

    那天,我想你来,你没来,我们的故事就结束了。

    1. 我大你一级,你一直以为你是姐弟恋,后来连我也这样以为,可是,我比你小3个月啊

    2. 你比我提前半小时下晚自习,每天到我的教室外等我,也不怕被老师看见,呆呆地。

    3. 你每周给我送来一大袋零食,把我当猪一样养着,可是你不知道我不爱巧克力,也不爱你

    4. 后来我们分开了,你也不再来等我

    5. 可是,9月14号,我发烧了。下午去药店拿了药,晚上还没好,又去打针,那天你来了,摸我额头,问我好些没。

    6. 15号我穿了美丽的衣裳。在教室外等着你来,你没来,我们的故事就结束了。



    48:X先生,我想你

    ?

    那时我曾一直认为,我做过最勇敢最伟大的事情,就是爱上你。

    ? 我是个坏女人,你知道,我敏感脆弱小气自私,而且,随着我俞发爱你? 我的缺点也更加嚣张,张牙舞爪,想要跑掉。忘记自己是什么时候有一点心跳,是不是那次突然拥抱,你的味道,有点好闻,像阳光的微笑。

    ? 你总是在我装疯卖傻后,笑笑说:“来~让我抱抱。”我总是故作矜持? “不要不要”可我心里多想,多想多想? 就和你拉手一起到老。没有安全感的我总是又吵又闹,折磨你讽刺你挖苦你。我知道我知道的? 很早就告诉你赶紧走,可是你没有 我信了。可是怎么回事,你怎么就忘了。

    ? 嗯,挺好。像你说的,我还是嘴硬,我还是酷酷到炸酷到死。我打开微信打开你的对话框,一天看它个800遍。嗯,X先生,我好想你。你知不知道,我没有备胎,也不玩暧昧,我所有的温暖和宽容、淫荡和撒娇、眼泪和笑容、好坏脾气孩子气都给了你。你到底知不知道?

    ? 买花的阿姨说:“你看,先生多爱你 。”我总是怼你,先生不爱我。嗯,先生可能真的不爱我了。可是X先生,我很想你。想你吃饱喝足长高高腿赶紧好。



    49:还好吗?147

    还好吗?147

    1. 很喜欢你,因为你整整比158的我矮了11厘米

    2. 常常拿你的身高给你开玩笑,笑你147,大家似乎也都乐于打趣这件事情,没人注意你会不会在意

    3. 那天你哭了,147一哭还真让我有点着急。我从她们那里听说,在我的玩笑中你也会有点自卑,你不喜欢我对每个人都一样好,你不喜欢每次下课陪我去上厕所的人不是你

    4. 现在你又一年高三,147,你还好吗?

    在西安,我很想念你/爱心




    50:愿

    愿所有美好的相遇都为时未晚
    那些朝你挥手的人,都是在向你打招呼,而不是和你告别
    愿你经历的所有酸楚和苦涩都只是味觉,而不是感觉
    愿你远离过去的每一步,都能让你离幸福更近一步
    愿你快乐能像烦恼一样多
    愿你无论活的开心或是不开心都能长命百岁,都能拥有足够的岁月去享受那些开心或是不开心
    愿你的生命最初精彩,最终依然


    以上就是我们本次活动征集到的所有故事

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